投稿日：2006-06-07 Wed
突然、怒りの感情に支配される、怒りの感情が消えず自己嫌悪してしまう・・怒りを抑える為に どこまでも自分を追い込みどこまでも落ち込む・・
怒りの感情に蓋をして 自分の存在を打ち消す・・・
何故、このような状態を作り出すのか 読めばわかるかもしれません。
・怒る時はどんな時？
・幼児の怒り
・不快の感情って何？怒りとの繋がり
・小学生の怒りの感情
・不快感情のぶつかり合いの経験が人を育てる
・不快感情と向き合えない現代の子供たち
・キレる子供 ひきこもる子供 それぞれの不快の排除
・核家族と社会問題との繋がり（不登校・ひきこもり・イジメ・少年犯罪）
・思春期の不快感情の開放と怒りの感情との繋がり
・誰にでもあった思春期の不快感情を大人たちも思い出してみよう
・感情の開放を親から制御されて育った子供たち
・感情の開放を親から制御されて大人になった人たちの違和感・突然の怒り
・幼児期を飛び越えて不器用な感情開放に戸惑う心
・幼児のパニックと激情（激しい怒り）は似ている
・パニック（怒りの感情に多い尽くされた）になった大人の心の流れ
・思い通りいかない・不快な感情の開放が上手く出来ず蓄積され爆発＝怒りの根本
・一方的な不快感情の開放は自分を余計傷つける
・本当の感情に耳を澄ましてみよう
・心に痛みの少ない人の感情開放 家族それぞれを見つめなおす。
感情の開放とは、喜怒哀楽それぞれにあると思います。
どの感情の開放が上手くいかなくても それぞれに辛いものだと思います。
ここでは、怒りという感情の開放のことだけに絞って考えていきたいと思います。
誰でも、生きていくうちには激しく怒りの感情を表したことは
経験があるのではないかと思います。
どんなに穏やかな人柄であったとしても、
理不尽な仕打ちを受けたり 自分の領域を必要以上に踏み込まれたり
追い詰められ逃げ場のない状態に追い込まれれば、
激しい怒りの感情が噴出することだと感じています。
まず、怒りの根源をさかのぼって話をしてゆきたいと思います。
幼い頃を振り返ってみてください。
ヨチヨチ歩きの頃、転んだら「ぎゃ〜！」といって泣きましたよね？といっても、私達の記憶に残ってはいないとは思いますが・・・・・
その辺にいる、子供など転ぶ所をを見て、
なにやら懐かしく抱き上げたくなる気持ちになるのは私だけでしょうか？
何故、幼児は、転んで叫ぶように泣くのでしょうか？痛いから泣くのでしょうか？ そして、私達はいつの頃から、
転んでも泣かなくなったのでしょう？
私達は、いつの頃からか、【痛いから泣くのではない】と、
無意識に気付いているのではないかと。
そして、私達は、歩行を繰り返し この上手くいかない不快な転ぶという感情を泣き叫ぶという言動をおこして感情を開放しているのではないか・・・・
そして、親たちや周りの人たちにアピールし擁護されながら 泣き叫ぶという感情を
落ちつかせ、痛みで泣いているのではないという事を自然に学習していきます。
※【擁護】抱っこされたり、よしよししてもらったら落ち着きますよね。
※転んだ幼児は泣き叫びパニックになっている事を良く憶えておいて下さい。
さて、少し年代は上がり小学校低学年の頃を回想してみてください・・・・
ちょっとした失敗を友達に面白がられてからわれ、しつこくされたりして
我慢ならない状態になり、大泣きで怒り狂ったり（パニック）
友達同士、なにか思い通りならないのがきっかけで問答している間に
お互いの領域を越え つまらない口喧嘩をして、言い返せなかったりして
悔しくて大泣きしたりした憶えはありませんか？
※「ばぁ〜か！」「ボケ！」の言い合いがエスカレートして、けっきょく負けた時
そして、突然とった行動、激しい感情(怒り)を、周りにいた友達は ただ呆然として
引いた状態で見つめていただけだったと思います。
逆に、怒り泣きじゃくる友達を呆然と見ている立場であった事もあります。
この上手くいかない・思い通りならない・不快な感情を開放しながら
心を落ちつかせ、後 恥ずかしかったり客観的に考えたり、友達の感情を逆に見て自分の不快な感情の開放の仕方を学んでいくのだと考えています。
そして、この単純で思い通り行かない 不快な感情の開放・ぶつかり合いこそ
人が成長する上で必要な事だと思いますし、生身の感情とのふれあいだと思います。
何よりも大切なのは、私達、大人が その感情の必要性を認めなければならないし
感情に蓋をしてはならないのではないかと思います。
※例え、子供が泣いて帰ってきても 大きく受け止めて 何が悔しかったのか？
何が悲しかったのか？ゆっくりと聞いてあげる時間が大切だと思います。
感情を静める時間を見守り、落ち着いた状態で不快な感情を吐き出させる。吐き出した言葉は、子供にとって※自分を弁護してくれる言葉になることでしょう。
※自分が感じた思い通り行かない不快な事を子供自身で喋らせ自分を納得させる。
もし、その事に蓋をしたのなら、相手の不快さだけが残り、子供は内なる自分の
心の中に相手への不快を蓄積させ、不快を常に排除しなければなりません
そして、いつの日か、一気に放出される事になるのではないかと感じています。
余談になりますが・・ここで、現代の子供たちについて書いてみたいと思います。
核家族になり、プライベートを重視され、食や生活の自由さを増し、感情にいたっては、
より繊細な部分までフォローされる時代になってきたのではないかと思います。
私達は、自由な生活を好むがあまり、人との関わりを鬱陶しく思い・・・
辛い人間関係からは、逃げたり親から守られたりし、いつでも投げ出せ易くなり周りにある、すべての不快を取り除こうとし、子供たちにも その事を
さも、当たり前のことのように伝えてきました。【伝えられてきました】
その結果、子供たちは、不快という感情と向き合う力さえ奪ってきたのだと・
そして、不快な感情から逃れたり、排除したりしながらの生活を余儀なくされ
いつしか、感情のコントロールが上手く出来なくなってしまったのではないでしょうか？
不快の感情から逃げている子供は、感性鈍磨【表情の無い子】になり、
内なる感情を溜め込みいつ爆発するかわからない状態を
とりあえずキープし続けなければならない。
※逆に考えると 感情の爆発を抑えている為 感情を一定にキープしている。
不快を排除する子供は、自分の領域を相手が少しでも越えるとすぐにキレてしまう・・
※暴力や暴力的言葉で不快を排除する事で 大きな爆発を抑えている。
どちらにも共通しているのは、極端な自分を抑えている事と表情が乏しい事、人に関する興味の無さだと思います。
現代の核家族化や良い人間像は、大人達からの ※あらゆる制約を作り出し
子供の頃に必要な感情の開放を妨げ、大人になった頃には
その制約に疲れ果て歪んだ感情の開放をしなければならないのではないかと考えています。
そして、※１大きな社会を作り出し、
お互い暮らしにくい人間関係に身をおかなければならないのです。
※汚い言葉を使っちゃいけません 危ないから駄目etc親から監視された環境
※１イジメ、虐待、不登校、少年犯罪など 数十年前から出てきた社会問題など
さて、余談はさておき・・・・
少し年代を上げ考えてみましょう。思春期の思い通り行かない不快な感情の開放は
どんなものだったのでしょう？少し考えてみたいと思います。
思春期ぐらいになると、ダイレクトな感情の開放をする事が出来なくなります。
小さい頃のようには、大泣きしたり
ちょっとした事ですねたり・イジケたり出来ませんよね♪
そんなことをしていたら、皆にカッコ悪いとか
子供やね(=’m’) ウププとか言われかねません。
自分の立場や周りの関係などが制御し上手く感情を開放することが
難しい年頃かもしれません。
そんな中で、私は良く 姉から八つ当たりを受けていました(￣∇￣;)ハッハッハ
よく理由はわからなかったのですが、とても つまらない事でイライラしていました。
そんな私も、姉と同じ年頃ぐらいになると、母親に八つ当たりをしておりました。
うちは、大家族だったので、叔母（父の妹、その頃高校生）
からもよく感情の開放の相手になっていたような気がします。
中学生になれば先輩からのはけ口になり、
それを、同じクラブの仲間と
悪口を言い合ったり・慰めあったりして開放してきたのだろうと思いますし、
先輩になれば、後輩を説教したりして
あらゆる その年頃の思い通り行かない
不快な感情を違う所で開放していたように思います。
時には、友達と笑顔で別れ、家に帰ると 一気にムスッとして、
「ただいま」の声もかけずふてくされ飯が気に入らないだの
ブツブツ言っていたのを良く思い出します。
その当時の事を思い出すと、みっともなくて笑ってしまうような
恥ずかしい気持ちになります。
家族から見たら理解不可能だと思うし┐(~―~;)┌って感じでしょう♪
こんなみっとも無い感情の開放は、必要だったと思いますし、
だからこそ、感情のコントロールというバランスが取れて行くのではないかと感じています。
みなさんは、思い当たる事はありませんか？？
このように、年と共に思い通り行かない・不快な感情の開放の仕方は
より複雑になって行くわけです。
体の成長と共に、一番凝縮されて一度に処理しなければならないので
親の側に立つと理解に苦しむと思いますが、
それぞれ、本当は経験のあることだと思います。
ただ、時代背景が違う事や意識しないで成長し感情の処理を
上手くコントロール出来るようになったため、子供のそんな行動に戸惑いどう扱っていいのか分からないだけだろうと思います。
このようにして、あらゆるパターンの上手く行かない不快な感情と付き合い
その処理の方法や開放の仕方を学習して、大人になってきたのではないかと思います。
さて、本題に入りたいと思います・・・・
幼い頃から、この感情の開放を親から制御されて育った子供はどうなるのでしょう？
圧倒的な暴力的支配・精神的支配を受け、
あらゆるショックを与える事で感情の開放を制御されて育てば、
その支配者の一挙動向にいつも脅えて育つ事になると思います。
支配者は、家族全体を縛りつけ、兄弟同士でその支配者の悪口も言えない、
互いにかばい合う事さえも出来ないほどの沈黙の決まりが鉄のカーテンのように、
家族全体を覆う事になります。
持ちきれないほどの、大きなショックを慢性的に受け、
感情の開放も出来ずに継続しなけなければならないことは大変難しい事だと感じています（沈黙の不安）
たとえば街中で事故を目撃したとしましょう。
私達はその驚いた感情を誰かに伝えなければ気が治まらないのではないかと思います。
電話してみたり、事故現場の写メールを送ったりするでしょう。
友達から、とても人には言えないような秘密を打ち明けられたら、
どんな気持ちになるのでしょう？
衝撃的な告白だけが、心の中を悶々とし、
どうする事も出来ない自分を表現する事も出来ず。
頭の中は、その事でいっぱいになるのではないでしょうか？
このような衝撃を日常として毎日を過ごし、脅え、
感情を開放することも許されずに育った子供たち
すなわち、心に痛みを抱えて育った人たちは、
大人になった今、解放された環境に身をおいた場合どうなることでしょうか？
早くその支配環境から逃れる為、家出や はたまた 若い結婚してみたり
家を出ることを願望していたと思います。そして、家から逃れました・・・
確かに支配者は、そこには存在しません。しかし、心に絡みついた支配はそう簡単に取れるものではありません。
この事は、心に痛みを抱える人間が一番ご存知のことだと思います。
これまで、思い通り行かない 不快な感情を 支配者によって制御されてきたのですその場所を離れ暮らしても、貴方の社会で起こる人間関係のどの不快さも開放できず、
戸惑うことが多くなるのではないでしょうか？
この困惑した状態が、人との違和感なのではと感じています。
そして、この違和感を抱えたまま、自分の感じたとおりの事を言葉で伝えたとします。
すると「変わった人ね・・・」「人と違う・・・」など、
相手から返ってくる言葉はこのようなものではないでしょうか。
その事が、一層自分の不快の解放を妨げる事になり、
内なる感情に蓋をして、蓄積されてゆく感情は溢れ出し、
やがて※激情という感情の放出を向かえるのだと思います。
※パニック→放心状態（喪心）→自己嫌悪→蓄積→自虐・他虐（上で書いた
幼児が転んで泣き叫ぶ話を思い出してみてください）
感情を一気に出し尽くした後、放心状態になり、自己嫌悪が始まります。
幼児であれば、泣き出した時点（感情の開放）から、
誰か大人が擁護してくれます。話を聞いてくれます。
そして、自分を弁護し落ち着ける方法を少しづつ学んでいきます。
しかし大人が、そんな事をしても、誰も理解してくれませんし誰も擁護してくれません。
一人で、理解・擁護してもらえなかった自分と戦い苦しみ、原因を追求し、怒りの矛先を
誰かに向けなければ治まらないことと思います。（定期的な感情の爆発の始まり）
しかし、この状態で、思い通り行かない・不快な感情を開放し続けると、
一方的な不快の排除にしかならない為、
永遠にこの作業を繰り返しいつかは壊れてしまいます。
※相手のことを何も見ようとせず、知ろうとせずに自分に降りかかる不快を取り除こうとし、
感情の爆発を繰り返す。
※子供の頃の喧嘩で、具の根も出ないほど相手を一方的に責めてしまった時の、
気持ち悪い感情と似ていませんか？
※このような時期にメンタル系サイトの、リアルな文章を見ると
シンクロするのは言うまでもありませんし、
拒絶や憎しみが増幅される恐れさえあると感じています。
心の痛みを抱え育ってきた人は、支配者から開放された瞬間から、
不快な感情の開放を、※１段階(幼児期から)飛び越え、
何もわからないまま不器用な感情開放に戸惑い疲れ果ててしまうのです・・・
※痛みの度合いと関連した時間をかけて発症という時期を迎えるのではないかと思います。
※１幼少期から大人になるまでにあるはずだった、感情開放がなかったこと
※受けてきたショックや頻度などで違和感は違うし、発症するまでの時期はそれぞれ違う
さて、この文章のテーマである※怒りの開放について書いてみたいとおもいます。
※思い通りいかない・不快な感情の開放が上手く出来ず蓄積され爆発する事
感情制御され、理解・擁護されず育つことは、
生育暦の中であらゆる感情の開放ができず、
その時々の※情緒・愛情を喪失し育つことだと感じています。
※その時々に注がれなければならなかった。あなたに向けられる眼差しや暖かさ
そして、それを取り戻す為に生きている・・・・そう感じています。。。
本当なら何もかも受け入れられたであろう あの頃を取り戻す為に・・・
残念ながら、過去を悔やんでも憎んでも、心満ちるということは無いと感じています。
現在の生活で、どんなに思いどうりに不快のない生活をしても心満ちることはありません
知識は大人になっても、感情の開放はチャイルドのままなのですから・・・
そこから、満たす作業をしたいのならば、怒りという事柄の根本である、
思い通りいかない・不快な感情の開放が出来ず蓄積し爆発するということを
もう一度考えてみてください。
転んで泣き叫ぶ子供、思いどおり歩けなかった悔しさ（怒り）
オムツがぬれて気持ち悪くて泣き叫ぶ赤ちゃん、
ここに怒りという感情の根本があると私は感じています。
大人になるにつれ、これほどまでにダイレクトで瞬間的な感情開放はしなくなるので
とても分かりにくいかもしれませんが、
赤ちゃんも成長し段々コミュニケーションをとれるようになると、
友達からおもちゃを取られれば、
泣き叫び怒りをあらわにして取り返しに行くのではないでしょうか？
このような感情のぶつかり合いを繰り返しながら、
回りの人たちに擁護され思いどおり行かない・不快な感情を溜め込む器のようなものを
大きくし、自然に開放することを学習して行くのではないかと思います。
現在の生活の中で、私達は、自分が思いどおり行かない・不快な感情を感じた時、
どういう行動を取っているかを、意識し認識しなければならないと思います。
そして、不快さを溜め込んだ瞬間を捉え（我慢した瞬間）なにが
不快だったのか覚えておいて、誰かに※１（安全な人）思いの丈を※ぶちまけるのです。
※１このメカニズムを理解して話を聞いてくれる人
※不快を与えた当事者に直接開放するとかえって心を痛めることになります。
不快の感情を開放した後、自分の感情開放は、
一方的な不快の排除なのか客観的に考える必要があります。
そして、その事に自分の否※（言い訳＝弁護）も吐き出すことも
自分を楽にしてくれる事だろうと感じています。勇気を持って吐き出してみてください。
※幼い頃 友達と喧嘩して泣いて帰り母親に「○ちゃんが、こうしたからぁ〜！」と訴え
ることで、自分を落ち着かせ 後で、一人になって自分も悪かったなと考えたりして、
次の日、思い切って自分からあやまった時の気持ちよさを感じたときはありませんか？
誰もが、見っとも無い恥ずかしい（ダダをこねたり・大泣きしたり）
感情開放をしてきたからこそ、
現在の穏やかで心満ちた自分というものを手に入れる事が出来たのです。
だからこそ、いつの日か、心の痛みを抱える人も、
この作業をいつかは通過しなければならないと考えています。
大人になり、見っとも無い・恥ずかしい感情開放することは、
とても抵抗のあることかもしれませんが、感情開放の空白の時を知り、そんな感情開放をしなければならない自分を暖かく弁護し、
本当の感情を聞いてあげることが心を満たすという事なのかもしれません
※もちろん、一方的不快の排除でないのかを意識してください。
そして、初めは※チャイルドだった不快の感情開放も、少しずつ開放するという
作業の段階をへて感情のバランスの取れた開放が出来るようになる事だろうと思います。
※ダイレクトで瞬間的感情開放＝急激な拒絶感情・怒り・憎悪
もちろん、現在痛み無く暮らしておられる方も、自分の容量を越えた
不快の感情を蓄積したり一気に※不快が訪れれば、怒りを爆発しますし、
※自分の領域を突然侵入される事、触れてはいけない急所を突かれるetc
容量を越えない不快は、器に溜め込んで違う場所で開放し調節しているのだと思います。
※趣味をしたり遊んだり愚痴を言ったり 酒を飲んで大声を出したり、
仕返しを考えたりと個人の容量と感じた不快の段階によって違うし、
逆に、その行動で不快の段階を計り自分の容量の状態を知ることも
可能なのではないかと思います。
そして、痛み無き人もこの※メカニズムを知れば、
言葉で不快を開放することの気持ち良さを知ることに成るのではないかと感じています。
※自分の不快感情のプロセスを知り どんな行動をとっているか？
今まで単に愚痴だと思っていたことも、
不快を言葉にして開放する・開放できる心地よさを知ることになるでしょう。
現代社会は、この不快の開放が出来にくい環境（家庭・人間関係）にあると思います。
「普段から愚痴ばかり言って！聞きたくない」と言われている方も、言っている方も
メカニズム・プロセスを知り、
筋道をつけて言葉にする事が出来たら、、聞くことが出来たら・・・・
現在、ストレスと呼ばれているものも軽くなるのではないか、
そして、家庭や人間関係でのすれ違いを 本当の意味で見直し、
お互いの感情開放を認め合うことが出来るのではないかと思います。
私達は、どんな環境で生きてこようとも、感情開放という作業を繰り返しながら、
それぞれに、充実した日々を送ることを望んで生きているのだと思います。
そして、失った感情を意識しながら取り戻す（開放する）という充実（心を満たす）を
実感していただければ幸いだと感じています。
このような長い文章を読んでいただいた方々に感謝いたします。
2004.3.13
お腹がすいたり、オムツが濡れているときの「不」の感情を泣くことで表現し、理解されてもらっていたのに、成長するにつれて、だんだんと「不」の感情をだすことを押さえらていく気がします。
「快」の感情ばかりが期待され、良いとされ、もてはやされてしまうような・・・
本当は、感情には良い悪いはないはずなのに。
私の場合、「怒り」は「かなしみ」でした。
リンク貰って行ってもいいですか？ ってこのまま貰って行っちゃいますけれど(^^ゞ
あまりリンクされていらっしゃらないようなので、もしかしたら厳し〜いチェックがあるのかな・・・なんて(^^)
私、きんたろうさんが思ってらっしゃるような人ではないですよ。
カウンセラーも目指していたけれど、ちょっと考え中です。
普通の人の中に眠る闇の部分を楽にできたらな・・・と思っているのです。
私もきんたろうさんのように、道筋をつけている最中なのかもしれません。
「文章化することが大切だ」とは、まったく同感です♪
アヤヤ・・・わざとらしくて思わず目をそむける(°ー°)(。_。)ウンウン
私の時代は松本聖子でした〜（≧∇≦）
「快」の感情ばかりが期待され、良いとされ、もてはやされてしまうような・・・
本当は、感情には良い悪いはないはずなのに。
私の場合、「怒り」は「かなしみ」でした。
リンク貰って行ってもいいですか？ ってこのまま貰って行っちゃいますけれど(^^ゞ
あまりリンクされていらっしゃらないようなので、もしかしたら厳し〜いチェックがあるのかな・・・なんて(^^)
私、きんたろうさんが思ってらっしゃるような人ではないですよ。
カウンセラーも目指していたけれど、ちょっと考え中です。
普通の人の中に眠る闇の部分を楽にできたらな・・・と思っているのです。
私もきんたろうさんのように、道筋をつけている最中なのかもしれません。
「文章化することが大切だ」とは、まったく同感です♪
アヤヤ・・・わざとらしくて思わず目をそむける(°ー°)(。_。)ウンウン
私の時代は松本聖子でした〜（≧∇≦）
なるほど♪ 不の感情 快の感情
感情に良い悪いはない 勉強になりました。
こうやって、バラバラな文字にして考えると 色んな解釈が出来ますね。
不の感情を制限された分 不快感情を感じるキーワードが多いのかもしれません
＞私の場合、「怒り」は「かなしみ」でした
そうですか・・かなしみで 怒りをかばってこられたのですね・・・
深い悲しみは 深い愛に変えれる事を ゆるねねさんは実践された。
そんな感じが伝わってきます。。
リンクの件ありがとうございます。
色々考えた末 あれこれ手を出すと 自分が持たないのではないかと考え
なるべくリンクは貼らないようにしたのですが・・・
皆さんの自分と向き合う姿勢に 感動しまして(^^;)
そろそろ、考え方を変えなければならない時期が来たのかもしれません。
ゆるねねさん ありがとう リンク喜んでお受けいたします。
ゆるねねさんも 私も お互い同じ志を持ち
勉強しあえたらどんなにか良いことだろうと感じています。
(￣０￣;アッ そういえば・・・
私も 聖子ちゃん世代なのですが・・・
若い人にはわからないかもしれないと思いまして あややにしました
(´0ノ｀*)オーホッホッホ!!
感情に良い悪いはない 勉強になりました。
こうやって、バラバラな文字にして考えると 色んな解釈が出来ますね。
不の感情を制限された分 不快感情を感じるキーワードが多いのかもしれません
＞私の場合、「怒り」は「かなしみ」でした
そうですか・・かなしみで 怒りをかばってこられたのですね・・・
深い悲しみは 深い愛に変えれる事を ゆるねねさんは実践された。
そんな感じが伝わってきます。。
リンクの件ありがとうございます。
色々考えた末 あれこれ手を出すと 自分が持たないのではないかと考え
なるべくリンクは貼らないようにしたのですが・・・
皆さんの自分と向き合う姿勢に 感動しまして(^^;)
そろそろ、考え方を変えなければならない時期が来たのかもしれません。
ゆるねねさん ありがとう リンク喜んでお受けいたします。
ゆるねねさんも 私も お互い同じ志を持ち
勉強しあえたらどんなにか良いことだろうと感じています。
(￣０￣;アッ そういえば・・・
私も 聖子ちゃん世代なのですが・・・
若い人にはわからないかもしれないと思いまして あややにしました
(´0ノ｀*)オーホッホッホ!!
ずいぶん前の文にコメントしてしまう形になりごめんなさい。
私は現在18歳の高校3年生（女子）です。
父がまさに上記のようなタイプの人間で、自分の思い通り（子供部屋の家具配置など）にならないと気の済まない人間で（不機嫌になる）、
見たい番組（バラエティ・クレヨンしんちゃん・果てはドラマまで）は「やらせだ・下品だ。」等と言って未だに見せてくれない状態です。
また、私の趣味が懐古趣味で10年以上前のアニメ・ゲームが好きで、父のパスワードでネット通販でしか買うことが出来ず、しかしそれも父の気分の乗っているときでないと許してもらえません。
前置きがずいぶん長くなってしまって申し訳ないのですが、ここからが本題です。
小さな頃から怒りや悲しみを表現するのをずいぶんと制限されてきたように思っています。
例えば小学校中学年のころ叱られたか何かで大声で泣いた（このころ転校・妹の入院などで精神的に不安定でした。）時、
「そんな声で泣くんじゃない。」と叱られました。
かといって子供部屋に閉じこもり暴れると、
「うるさい。物や家が壊れるだろ。」
と叱られてしまい、子供心にどうやって自分の感情を出せば良いのか分からなくなってしまいました。
そんな私が小学生の頃身につけた怒り方は、
自分の描いた絵や雑誌の紙製品の付録をチビチビと破くことでした。
未だにそのころの自分を思うと、タイムスリップでもしてそのころの自分を抱きしめてあげたい気持ちになります。
また、私は転校などでいじめられっ子でした。
自慢じゃありませんが、小学校・中学校合わせると10年近く言葉で虐められてきました。
その怒りや悲しみ・思春期の複雑な感情も家では出すことが出来ず、勿論、学校でも発散できず・・・。
紙を破くことで発散できなくなった感情をついには自分に向けるようになりました。リストカットです。
現在が、高校2年のころに経験したうつ病などの経験を自分の物にし、自傷行為はせず、どうしようもない怒り・不安・悲しみに襲われたときは自分で自分をぎゅっと抱きしめます。そして声を殺して泣きます。
また、私は長子なので甘え下手なので、空想上の兄に慰めて貰ったりもします。
長々とごめんなさい。
この悲しみの連鎖を止めなければと考えています。
悲しいかな進学先の短大が隣町なので後最低2年は家にいなければなりません。
暴力はふるわないのでまだマシだ。と言い聞かせ日々を過ごしています。
長文・乱文失礼いたしました。
私は現在18歳の高校3年生（女子）です。
父がまさに上記のようなタイプの人間で、自分の思い通り（子供部屋の家具配置など）にならないと気の済まない人間で（不機嫌になる）、
見たい番組（バラエティ・クレヨンしんちゃん・果てはドラマまで）は「やらせだ・下品だ。」等と言って未だに見せてくれない状態です。
また、私の趣味が懐古趣味で10年以上前のアニメ・ゲームが好きで、父のパスワードでネット通販でしか買うことが出来ず、しかしそれも父の気分の乗っているときでないと許してもらえません。
前置きがずいぶん長くなってしまって申し訳ないのですが、ここからが本題です。
小さな頃から怒りや悲しみを表現するのをずいぶんと制限されてきたように思っています。
例えば小学校中学年のころ叱られたか何かで大声で泣いた（このころ転校・妹の入院などで精神的に不安定でした。）時、
「そんな声で泣くんじゃない。」と叱られました。
かといって子供部屋に閉じこもり暴れると、
「うるさい。物や家が壊れるだろ。」
と叱られてしまい、子供心にどうやって自分の感情を出せば良いのか分からなくなってしまいました。
そんな私が小学生の頃身につけた怒り方は、
自分の描いた絵や雑誌の紙製品の付録をチビチビと破くことでした。
未だにそのころの自分を思うと、タイムスリップでもしてそのころの自分を抱きしめてあげたい気持ちになります。
また、私は転校などでいじめられっ子でした。
自慢じゃありませんが、小学校・中学校合わせると10年近く言葉で虐められてきました。
その怒りや悲しみ・思春期の複雑な感情も家では出すことが出来ず、勿論、学校でも発散できず・・・。
紙を破くことで発散できなくなった感情をついには自分に向けるようになりました。リストカットです。
現在が、高校2年のころに経験したうつ病などの経験を自分の物にし、自傷行為はせず、どうしようもない怒り・不安・悲しみに襲われたときは自分で自分をぎゅっと抱きしめます。そして声を殺して泣きます。
また、私は長子なので甘え下手なので、空想上の兄に慰めて貰ったりもします。
長々とごめんなさい。
この悲しみの連鎖を止めなければと考えています。
悲しいかな進学先の短大が隣町なので後最低2年は家にいなければなりません。
暴力はふるわないのでまだマシだ。と言い聞かせ日々を過ごしています。
長文・乱文失礼いたしました。
2008-01-24 木 23:06:23 |
URL |
セディール
[編集]
色々、私用で中々コメントがつけられませんでした。
長い文章を読んでいただきありがとうございます。
感情を制限されて育たれたのですか・・
現在も、環境が変わらないという事と あと二年変わらないということ
は本当に辛い事ですね。
私も、環境は大切な事だと思います。
いくら回復しようと努力しても根源が引き戻しに着ますから・・・
心に痛みを持つ人が、感情開放するのはとても難しい事ですよね。
言葉に出すことが難しいのであれば
このコメントのような事を徹底的に書き綴るのが
良いのかもしれませんね。
書かれた文章には、その人の状態や段階が表れています。
コメントされた文章を読み返してみると分かると思いますが
心の中にたまったものが溢れ出しているように思いました。
そして、現在、とても必要な事だろうと感じるのです。
自分の溢れ出した文章出し切り 読み返して客観的に捉えるようになることが
次へのステップになる事だろうと思います。
心痛められている方々のほとんどが無意識であれ意識的であれ
踏んでいる道ではないかと思うのです。
そして、その小さなことに気づくことが回復の速度と関係している
のではないかと思います。
自分のコメントが何を訴えたかったのか？
もし捉える事が出来たなら 次のステップにいけるかもしれません
では、大変遅くなりまして申し訳ありません<(_ _)>
長い文章を読んでいただきありがとうございます。
感情を制限されて育たれたのですか・・
現在も、環境が変わらないという事と あと二年変わらないということ
は本当に辛い事ですね。
私も、環境は大切な事だと思います。
いくら回復しようと努力しても根源が引き戻しに着ますから・・・
心に痛みを持つ人が、感情開放するのはとても難しい事ですよね。
言葉に出すことが難しいのであれば
このコメントのような事を徹底的に書き綴るのが
良いのかもしれませんね。
書かれた文章には、その人の状態や段階が表れています。
コメントされた文章を読み返してみると分かると思いますが
心の中にたまったものが溢れ出しているように思いました。
そして、現在、とても必要な事だろうと感じるのです。
自分の溢れ出した文章出し切り 読み返して客観的に捉えるようになることが
次へのステップになる事だろうと思います。
心痛められている方々のほとんどが無意識であれ意識的であれ
踏んでいる道ではないかと思うのです。
そして、その小さなことに気づくことが回復の速度と関係している
のではないかと思います。
自分のコメントが何を訴えたかったのか？
もし捉える事が出来たなら 次のステップにいけるかもしれません
では、大変遅くなりまして申し訳ありません<(_ _)>
お忙しい中のコメント、ありがとうございます。
正直なところ、まだ振り返ることが怖かったり、思い出して気分が悪くなってしまうことがあります。
でも、だからといって過去の自分を振り返らずに、認めずに大人になってしまったら・・・。
もっと大変なことになってしまうのではないかと直感・本能的に感じています。
現在、進路が決まったため、2月いっぱいは自由登校なので家にいるのですが、短大に入学する前の今、過去を振り返り、きんたろうさんのおっしゃるように文章にして客観的に見つめ直すちょうど良い機会なのかもしれません。そういえば、うつが回復傾向の頃から、詞を書くのが好きになり、ストレス発散のひとつになっています。
＞心の中にたまったものが溢れ出しているように
と書いてらっしゃいますが、本当にその通りかもしれません。
父や、あまり身体の丈夫でない母に「迷惑にならないように・・・」
と無意識に良い子でいました。
その「良い子」にも何かしら問題があったのではないかと考えています。
「私は私。父の言う通りに、母の負担にならないようにする「私」は私ではない。」
と最近考えました。
そして、少しずつ、亀の歩み状態ですが、母に「私だって全て任されたら不快感を感じる。」と自分の「負」の感情を周りの空気や相手にとってそこまで迷惑にならないように（これも「良い子」なのかも・・・）伝えています。
このサイトを参考にしながら、少しずつ、自分の感情をうまく出せる人間になれるようにしていきたいと思います。
メッセージ、本当にありがとうございました。
そして毎度、つたない文章で申し訳ありません。
正直なところ、まだ振り返ることが怖かったり、思い出して気分が悪くなってしまうことがあります。
でも、だからといって過去の自分を振り返らずに、認めずに大人になってしまったら・・・。
もっと大変なことになってしまうのではないかと直感・本能的に感じています。
現在、進路が決まったため、2月いっぱいは自由登校なので家にいるのですが、短大に入学する前の今、過去を振り返り、きんたろうさんのおっしゃるように文章にして客観的に見つめ直すちょうど良い機会なのかもしれません。そういえば、うつが回復傾向の頃から、詞を書くのが好きになり、ストレス発散のひとつになっています。
＞心の中にたまったものが溢れ出しているように
と書いてらっしゃいますが、本当にその通りかもしれません。
父や、あまり身体の丈夫でない母に「迷惑にならないように・・・」
と無意識に良い子でいました。
その「良い子」にも何かしら問題があったのではないかと考えています。
「私は私。父の言う通りに、母の負担にならないようにする「私」は私ではない。」
と最近考えました。
そして、少しずつ、亀の歩み状態ですが、母に「私だって全て任されたら不快感を感じる。」と自分の「負」の感情を周りの空気や相手にとってそこまで迷惑にならないように（これも「良い子」なのかも・・・）伝えています。
このサイトを参考にしながら、少しずつ、自分の感情をうまく出せる人間になれるようにしていきたいと思います。
メッセージ、本当にありがとうございました。
そして毎度、つたない文章で申し訳ありません。
2008-02-01 金 12:18:01 |
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セディール
[編集]
セディールさん、また、遅くなって申し訳ありません<(_ _)>
客観的に自分の書いたものを振り返られた事が文章から良く分かります。
本当に素晴らしいです。少し時間を置いて文章を読み直すのは大切ですね。
セディールさんの 本能と直感を信じる気持ち私も良い事だと思います。
今の時間を生かして、一つの提案があります。
これまで、私が書いてきたものは、ひとつひとつ心に痛みのある
家族とのやり取りの中から回復までの工程をまとめたものです。
その一つ一つを段階的に区切り思い返し自分と対話しながら生まれました。
だからこそ、読んでいただいて説得力があると感じられただろうと思いますし
納得していただけた事だろうと思います。
しかし、納得するだけなら、しばらくしたら心の中から消えてしまうのです。
そこで、この文章を記事の過去のほうからコピペして
自分の場合はどうだったのか？その時どう感じたのか？
そのような事思ったように書き綴ってゆく
そして、それをしばらく置いて 読み返してみる。
読み返して、自分が何が言いたいのかったのかを捉え書く
辛い文章は、今は向き合う状態でない事を示しているのでスルーです。
一つの事に、深く自分と対話してみるというものですが
かなり効果があるのではないかと考えています。
私の文章を読むのではなく、文章を読みながら自分に置き換え感じるというものです。
地味な作業ですが、やってみませんか？
それでは、遅くなってすいませんでした。
きんたろう
客観的に自分の書いたものを振り返られた事が文章から良く分かります。
本当に素晴らしいです。少し時間を置いて文章を読み直すのは大切ですね。
セディールさんの 本能と直感を信じる気持ち私も良い事だと思います。
今の時間を生かして、一つの提案があります。
これまで、私が書いてきたものは、ひとつひとつ心に痛みのある
家族とのやり取りの中から回復までの工程をまとめたものです。
その一つ一つを段階的に区切り思い返し自分と対話しながら生まれました。
だからこそ、読んでいただいて説得力があると感じられただろうと思いますし
納得していただけた事だろうと思います。
しかし、納得するだけなら、しばらくしたら心の中から消えてしまうのです。
そこで、この文章を記事の過去のほうからコピペして
自分の場合はどうだったのか？その時どう感じたのか？
そのような事思ったように書き綴ってゆく
そして、それをしばらく置いて 読み返してみる。
読み返して、自分が何が言いたいのかったのかを捉え書く
辛い文章は、今は向き合う状態でない事を示しているのでスルーです。
一つの事に、深く自分と対話してみるというものですが
かなり効果があるのではないかと考えています。
私の文章を読むのではなく、文章を読みながら自分に置き換え感じるというものです。
地味な作業ですが、やってみませんか？
それでは、遅くなってすいませんでした。
きんたろう