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支配される共依存・支配する共依存

DV・恋愛依存・母子依存・いじめ・グループ(友人関係)
など、あからさまな共依存から、見えにくい共依存
それぞれ、どちらか一方でも窮屈だと感じた時
その関係の根の深さとは関わらず、

共依存という関係が存在しているという事を
認識してもらう為に、書くことにしました。 

この窮屈が作り出す人間関係は、現代の家庭の中に
ごく当たり前のように入り込み、風通しの悪い家庭のなかで
育つ子供たちの心を荒れさせているように気がします。

もう、他人事のように、共依存ってなんだろう?
このような意識レベルでは済まされない問題となっているのだと考えています。


その上で、ひとりひとりの現在の家庭を考えるきっかけと成っていただければ
幸いだと思います。

まず、DVは、圧倒的な身体的心理的暴力によって相手を支配する事だと
以前、フラッシュバックと映像の恐怖という記事に書きました。
興味がある方は、一度読んでからこの続きをお読みください。

DVの場合は、徹底的に相手を観察する事により 、
相手を窮屈な状態に追い込む事で、身動きできない状態を作り
そのプレッシャーにより 正常な判断が出来なくなり
怯えた精神状態に粗を見出され付け込まれて行きます。
怯えれば怯えるほど共依存という深みにはまってしまうのではないでしょうか?


恋愛依存の場合、自分が相手から受けた最高の愛眼の目を求め
その一瞬、満ち足りた気持ちを最高のものとし
その最高なものを求めるがあまり、愛情確認を繰り返し、
不安を打ち消す為に、
自分に目を向けさせようとさまざまな理解不能な言動をします。

DVも恋愛依存も、あまり変わりないと考えています。
男性の場合は、暴力、女性の場合は、自傷や究極の選択をさせる事で
依存者の過去への執着に取り込まれていく事になります。

その窮屈な関係の中で 相手の選択は狭められ
道を選べなくなった状態を(逃げ場をなくす考え方)植えつけれられるのです。

その窮屈な関係を作ってゆく工程の中で、少しでも居心地の良さを感じはじめたら
共依存という、いつか壊れる関係の始まりなのかもしれません。

※この場合の居心地よさとは、
 「私が居なければ死んでしまう」など自分が必要とされる事

これらの関係は、依存者と引き合う相手を選ぶ事で成り立ってゆきますが
引き合う傾向とは関係なく、健全な心を持つ人も過去の執着に巻き込んでいく事から
この共依存という言葉が使われるようになったのではないかと思います。



これらの引き合いの傾向など関係なく起こるのが母子依存ではないかと考えています。
子供に親は選べないからです。
本来は、DVや恋愛依存など、これらの行き着いた形として夫婦になり
その下に生まれた子供に、起こっていたのが母子依存による共依存ではありましたが

現代では、父親、母親に、これらの表向きの傾向が見受けられ無いにも関わらず、
共依存による関係の起こりがちな、子供による暴力や自傷、援助交際などの
問題がこんなにも起こっているのかを考えなければならないと思います。

そして、その途上にいる、不登校、引きこもり、いじめなどのも
同じ線上に居る事に注目しなければならないのではないかと思います。

その線上の、もとにあるのが私たち、ひとりひとりの家庭なのではないかと思います。 
だからこそ、原因追求を、まず足元から見てゆく必要があるのではないでしょうか?

しかし、これらの事は、一般的に、認識されていないために
自分自身の家庭を振り返るということは不可能に近いのではないかと感じています。

その事を踏まえて、これから、一見 何事もないかのような共依存の形の例を
説明してゆきたいと思います。

一見何事の問題を抱えていない家庭
妻は、旦那さんの言うことを良く聞き従い、義理父、母に服従し
他人から見れば、うらやむ嫁がいました。

いつも、その人は、家庭の問題を一人で抱え込んでいました。
旦那が、ああしてくれない、義理母が、何もしない。
それぞれ(旦那、義理母父)子供のことは猫可愛がりで
叱るのはいつも自分ばかり、家事育児は自分ですべて背負い込み
いつ帰ってくるか分からない旦那を待ち それに合わせ食事の支度をする。

子供の頃からしっかりしていて、非の打ち所がなく彼女は自立していました。
旦那さんも、とても温厚な人だと私は認識していました。

結婚して十年たっても私の印象は変わることはありません。

旦那さんの印象が変わらないにもかかわらず、その家庭は何かが違っていました。

旦那さんは、周りのことを気遣わず思った時間に思ったように動く
それに振り回されるかのように、家族全体が動く。。
彼女は、いつも回りに認めてもらえるように(旦那、義理父母、周りの親戚)
その旦那を中心とした関係に評価される言動
を行ってきました。

その事が、いつも私には滑稽に写っていました。

いつも、旦那さんのことが脳を支配しているのです。
旦那さんや周りに認めてもらうこと、認めてもらうことと同等に
沢山の気遣いをし、そのことで、旦那さんの自立を奪う事になりました。

しかし、その事が、余計に旦那さん(だらしない)を変えるという意欲に
自己評価を見出してしまう悪循環
となってしまったのだと思います。

旦那だらしなくなる=妻、旦那の増える問題ばかり考える=共依存

彼女の脳は、そのことで一杯で、子供が話しかけても
いつもうわの空です。

そのため、いつも口は一文字に食いしばり表情を閉ざしています。
その一文字の口元から感情を引き出すために
長女は、一生懸命良い子を演じ 母親に媚を売り
弟は、旦那を演じることによって感情を開こうとし、暴走ばかりして
いつも、叱られていました。

いつも子供たちに向けられる目は、その子供たちを見てはおらず、、
頭の中では問題ばかりに気をとられ子供たちを透視するかのような眼差
しなのです。
子供たちが、懸命に頑張っても、いつも違う方向を見ている人に
意思表示は出来ないのです。

この空回りした状態が、いつしか愛情への強い執着と変わり 自立を妨げ
愛情への強い欲求がやがて、他者へと向けられ依存心の強い人間を作り出します。
他者へのコミニュケーションがうまくいかない場合家庭内で問題が起こりうる
可能性が高くなり、家庭内で起こる結果となったのが
現代のさまざまな問題(子供の暴力、引きこもり、自傷)なのではないかと考えています。

そして、依存しあった人の罵り合い(共依存)が殺人に発展することもあるのです。

私たちは、支配する共依存も、支配される共依存もしっておく必要があります。
今回は、最も分かりやすい支配されることによる共依存について書きましたが。
現代の、共依存はもっと複雑で分かりにくいと考えています。

以前、子供への質問と共依存の関係について触れてみましたが
たかが質問で共依存へ誘導できるのが現代の家庭で起こっている
現状なのだと考えています。

きんたろう




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