二つの共依存【二つの安全な場所】

妻と、彼女は、子供が保育園に行くようになって知り合いました。
まったくタイプが違う二人は、運命にでも引き寄せられるかのように見初められ
彼女に、巻き込まれてゆく事になったのです。



彼女は、強引で物事を仕切るタイプの人であったため※
よく言えば、一匹狼のような感じだと思われれば分かりやすいかもしれません。

※自分の意見をズバズバと言い 私は、人と違うからという思い込みの強い人
 他人には、あまり興味が無いが、それに反して身内には執着愛の強い感じです。


妻は、彼女の強引な誘いにいつも困惑していました。
当時、私は、妻が何に困惑し恐れているのかも分からずに、
妻の気持ちをなだめていた様に思います。

妻は、ズカズカと心の内に入ってくる彼女に必死に抵抗していたようにさえ感じました。
その鬼気迫る感じに、私も妻の心内を理解する事に必死だったと思います。

しかし、こちらが距離を置こうとしても、その子供同士が引き合うのですから・・・

不思議なものです。

こちらが、どんなに距離を置こうとしても、子供を介して踏み込まれるのですから・・
共依存とは、色々な絡み合いを巧妙に使いながら互いを離れられなくする仕組みだと
過去を振り返りながら思う事があります。

多分、この仕組みを知らない(過去の私でもあります)人であれば
何も気付かない間に、心苦しい状況に追い込まれる事になるだろうと思います。
それくらい、分かり図らい仕組みになっている事を理解いただければ幸いです。


結果的にいえば、妻と彼女の関係は、彼女のプライドを傷つけながら
距離を保ち
、多少の違和感はありますが、いい関係を作れたのではないかと思います。

※彼女の誘いを断り続ける事によってショックを与え妻の心の領域を知らしめ続けた


彼女の誘いを断る事は(プライドを傷つける事は)非常にエネルギーの要ることですので
私は、妻の罪悪感を和らげるために共依存(心の侵入)に対するサポートをしました。

※共依存(心の侵入)に対して、断る事は悪い事ではないのだと言う話し合い


当然、プライドを踏みにじられれば、執拗な揺さぶりもかけられます。
回が重なれば、より断る事に心の負担になる事はいうまでもありません。
これらの事を、乗り越え自分の領域を守る事は容易な事ではないでしょう。

※誘いを断れば、次回の誘いを断るプレッシャーがかかります。


壊滅的な関係に至るまで、断ち切ることは愚か気付く事さえ出来ないのです。
これが、共依存の最も恐ろしいところでもあります。
そして、まったく気付かない結末として、関係は修羅場を持って振り出しに戻されるのです。

修羅場に安堵し(心の内を少しだけ爆発させる)、
振出から修羅場への永遠の繰り返し・・・
永遠に続くこの繰り返しと、切れない関係に疲れ果ててゆくのです。
そして、その結末として、断ち切り・・・(絶縁・殺人)
という現実が、頭の中で大きくなってゆくのではないでしょうか?


現代、身内同士の殺し合いが多いのはこの傾向にあるからだと感じています
究極の安堵(修羅場)は、振り出しに戻される(究極の落胆)事により
愛と嫌悪のハザマに執着と言うエネルギーを見出すのかもしれません。

勇気をもって発した言葉に、やっと、分かってくれると安堵した瞬間
まったく分かっていない相手を見せ付けられ落胆
を繰り返せば
注いだ分のエネルギーを取り戻すためいつか分からせたいと言う思いが強くなるはずです。
この、ムキになった状態が、共依存の力の根源であるのではないかと考えています。

そして、このムキになった状態が、常態する事によって
癖のような物を作り出します、それが、相手の質疑に応答する瞬間
たくさんの迷いをもたらします。

相手に意に沿う言葉を選んだり

(選んだ場合、後に後悔にさいなまれる)


反発して、本心を執拗に訴えたり、

(選んだ場合に非常な罪悪感にさいなまれる・悲しみに包まれる・被害者意識に覆われる)



二つの真逆の、応答を選ぶ事になります。


この二つの真逆の応答は、真逆の方向を向いているようで

自分を責めるという方向で、同じ方向を向いていることになります。



同じ方向を向いていながら、それが分からず互いに不幸の選択をしてしまう・・

させてしまうのです。


この時、二つの究極の選択を左右するのが応答する相手とのその瞬間の力関係で

選択
しているとするならば理解できるのではないでしょうか?


例えば、強引な質問には 意に沿うような弱気な応答をする

本意ではない応答を繰り返し、持ちきれなくなり怒りを爆発させる

ラインを超え、いきなり高飛車な質問には、いきなり危うさを感じ怒りを爆発させる。


安全であると判断すれば、限界まで我慢し、危険を感じれば安全を確保(爆発)する。

つまり、力関係に感情を支配されているという事になります。

力関係において、常に、逃げ場を(安全な場所)確保し続けているのです。



そして、これが。。

力関係において、生き延び逃げ込み続けたシェルター。。。。

二つ目の安全な場所。。。





この二つ目の安全な場所が、現実の安全な場所を拒み続けているのではないかと思います。

どんなに知識を入れ込んでも、どんなにすごい理論を手に入れたとしても

その素晴らしい力が、シェルターへ引き戻す力となっているのであれば

これまで、どこか心晴れない自分への理由が見えてくるかもしれません。 

どちらにしても、二つ目の安全な場所を認識する事は

これまで、長い間、心の問題に苦しみ考え続けた人たちには

大きな分岐点になるかと思います。





本心とは、別に、意に沿う事で生き残ってきた人間(サバイバー)

人を封じる事事で、生き残ってきた人間(独裁者・サバイバー)


どちらも、同じ意味合いを示しているように感じられてならないのです。

これらが、ひとつになったとき、使い分ける事で自分の安全を確保しました。

※共依存やアダルトチルドレンという人格が形成された。

ここに、サバイバーと言われる人たちの安全な場所(自分を守る)があるとしたなら

回復への難しさに納得できると私は考えています。



命を懸けた、心の戦い、心に止めを刺されないように生き残ってゆく

見えない世界での、駆け引きを繰り返しやっとの想いで、現状を維持してきたのだと

私は、そう。。思います。



だからこそ、
心の問題のプロフェッショナルであるカウンセラーでさえ、
何故、困惑させる事ができるのかという
理由さえ見えてくるのではないかと考えています。


長い、長い、共依存関係にあり、駆け引きを繰り返してきたサバイバーにしてみれば
理論だけ学んできた、カウンセラーなど赤子同然なのです。
何十時間もかけて、振出に戻す・・・・自分にとっての安全な場所を守るため・・・


カウンセラーにしてみれば、
長い会話をし信頼関係を築きようやく核心にたどり着いた
その時、突き落とされる・・・・
このような感覚なのかもしれません。

これらの事は、現在、カウセリングを受けている人にとっても
カウンセリングをしている方も、知っているだけでも楽になるかと思い書きました。

最後に、

心痛める人たちには、心を開かせる安全な場所が必要です。
しかし、どんなに心開かせる場所を提供したとしても

あなたの身を守ってきた、

二つ目の安全な場所を認識しなければ

戻ろうとする場所に気づかなければ、

あなた自身の安全な場所によって、生きづらさを感じ続けなければなりません。

二つの安全な場所・・・・


きんたろう





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おおらかさと不登校の親【緊張しあう関係】

過干渉が分かっていてもやめられないというコメントを頂きました。
ちょうど良いタイミングなのでアップする事にしました。


おおらかさとは、いったいなんでしょう?

とても曖昧な言葉ですね。

心の問題を抱える親御さんと、沢山話をしてきましたが・・・

子供の心の問題が発祥した時、外部への原因追及に走ります。

そして、長い時間を掛け、自分の問題へと行き着くことになるかと思います。

親は、問題追及の為に、いろいろな情報に翻弄されながら、

長い時間を費やす事になるかと思います。

そのなかで、自分の罪の追求が、理論の追求になっていくのかもしれませんが・・・

罪の意識で自分を変えることは・・・

残念ながら出来ないと思うのです。


むしろ、自分を監視(罪の意識)する言動は、人を監視しているという事になりかねないのです。

不登校や、心の問題を抱える親御さんたちのブログや書き込みを見ていると

常に、

自分を監視しながら言葉を選び文章を書いている

ように思うのです。。。。




おおらかさを知る人は、自分を監視しているあなたの文章を受け流し

あなた自身が気づくまで、少しだけのヒントを織り交ぜ

応えてくれているはずです。




「子供に対して、言葉足らずでした・・」

「まだまだ、勉強が足りません・・」

どんなに勉強し、子供をフォローするため擁護したとしても

子供に満足を与える事など出来ないのです。




親の本当に気に入らない事が分からないからこそ

子供は困惑する・・・



ならば、自分の気に入らない事をハッキリさせるしかないと思いませんか?

自分の気に入らない事を宣言し自分を知った上で学習するという事をしなければ

がんじがらめな自分と、子供の関係はいつまでも続く

事になるのではないでしょうか?



学習の末行き着くものは・・・

行き着いたものにしか得ることは出来ません。

それは、大人(親)も子供(子)も変わりないのではないでしょうか?





子供を変えるための理論でも、

自分を納得させる理論でも

ましてや、

自分を叱責して変えようとする力でもありません。



そして。。。。。。

一緒にいて、緊張しないで済むこと・・・・

全てを認めて、罪を認め肩の力を抜く事・・・

この目に見えないものを手に入れる事が出来たなら


自分も、そして、その周りの人も・・・
おおらかを知りおおらかである事に、いつまでも、いつまでも心和む事になるでしょう。




おおらかさ
なんと力が抜けた言葉だとは思いませんか?・・・・・・

そして、それを手にした人は、この言葉の心地よさを
誰よりも感じているのかもしれません。



自分の罪に押しつぶされ、

それを逃れるために人に罪を移す

まず、この緊張した関係に気付く事・・・・・




おおらかである時の心地よさを・・・・

※優しい気持ちの時の自分やその時の子供の表情を知る必要があります。

感じる事が始まりなのかもしれません。



きんたろう




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誕生日

珍しく 私的な事を書きます。

今日は、私誕生日なんです^^

でも、子供の部活が締めの日なんで

誰もかまってくれません(ノ_・、)シクシク

後、何年生きられるか

わかりませんが

これからも、頑張ってゆきたいと思います。

きんたろう

子供による家庭内暴力

この季節、なぜかわからないが、、
この検索で、私のブログを訪れる人が多い。

こども暴れる

子供の家庭内暴力

子供の暴力

解析を見てみると、その深刻さが伺えます。

新学期が始まり、環境になじめなかったり、居場所がなかったりして、
心を閉ざし、その鬱積がちょうど この時期になって爆発し(生育暦による順応性の無さや違和感)
あいまって家庭内に向いているのではないかと推測しています。

私の経験上、親の認識がを変えるのが最善の最速の方法だと考えています。

情報(セミナーや啓発本)、祈祷、カウンセリング、ネットでの交流・・・

これらは、あくまでも、自分の認識を変えるための、ひとつの刺激だと考えたほうが
良いのではないかと考えています。

人は、自分の信じる道しか歩まないものです。。。
そして、それは必要な事だと思います。
しかし、人は、変わらないと言う事実を認めたくないと言う一面も持っています。

※問題の根が深ければ深い人ほど認めたくない自分を持っています。

この、変わらない事実を認め変化する力を持つ人だけが
心の問題を解決してきた人なのだと思います。

もし、問題解決してきた人のブログを発見したのなら
過去の記事から、読み返してみる事をお勧めします。

変わってゆく文章を感じることが出来れば、
貴方の家庭の問題は、劇的に改善されてゆく事だろうと思います。



子供による家庭内暴力

貴方が今背負っている問題は

自分の認識を変えるために、突きつけられているのです。

しかし、現代社会は、貴方に対する違和感を持ったとしても、それを指摘してはくれません。

※子供に対しての接し方が変だと思っても口にはしません。むしろ、同調傾向にあります。

だからこそ、問題が深刻化してゆくのではないでしょうか?

先日、昔から知っている青年が、親に暴力を振るい警察が来ていました。

その青年は、入退院を繰り返しながら、暴力の頻度が増して行き

家庭外の力を借りるしかない状況になっており・・・

精神状態や暴力の頻度から、究極の状態もありえるのではないかと思っています。



このような状態になっては、改善することは難しくなってしまいます。

そうなる前に、自分の認識をかえると言う事を検索で訪れた人には考えて欲しいのです。

自分の問題を解決するために今惹かれている情報は、

自分を変えるためにあるのだと言う事を・・・・意識して欲しいのです。

私も、お手伝いしたいと思います。

きんたろう




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