投稿日：2008-04-23 Wed
先日 22日 九年にも及ぶ裁判に一区切りがついた。結果については、それぞれの考え方があるだろう
ただ、私は、本村さんが記者会見で
裁判に納得したという言葉が印象的であった。
事件が起こった九年前、当時、本村さんがマスコミの前に姿を現したころから
妙にこの方の言動に心惹かれるものがあり
それ以来、本村さんの言動を注意深く聞き考察してきました。
そして、この九年にもわたる本村さんの心の流れの
ひと場面、ひと場面に
非常に納得してきました。
感情をあらわにして嘆く場面・・・
憎しみをあらわにして怒りを表す場面・・・
自らの憎しみに葛藤する場面・・・
あらゆる葛藤を納得させるために理論を構築しようとする場面・・・
理論を構築しても消えない空しさと対峙する場面・・・
自らの理論によって縛り付けられる感情の場面・・・
結論を得ても、残る葛藤の場面・・・・
当時、自らの手で加害者を殺すとまで言い放った人間の心の流れは
その時、その時・・・・・・・・
必要だった。。
少なくとも、私はそう思ってきました。
裁判に納得しました。
本村さんが放ったこの言葉は
これまでの数々の場面と 一つ一つ向き合ってきたからこそ
言葉になったのだと・・・そう、、感じました。
アダルトチルドレンの心の回復の工程は
本村さんの心の流れと、形は違えど似ているのではないか？
他者から大切な心を奪われうということはこういうことではないのか？
そう感じてきました。
どんなに心を閉塞され 自虐的な工程を辿る人であろうと
心暴走させる工程を辿る人であろうと
感情開放のの場面を経て この道を進むのではないかと考えています。
怒りをもって 怒りおさめ
憎しみをもって 憎しみをおさめ
嘆きをもって 嘆きをおさめる。。。
行き着いた先にこそ本当の感情が表れるのではないかと思います。
ひとつひとつを満足するまで認めてきたからこそ
大きな区切りを着けることが出来たのではないかと
そう思うのです。
心痛める人たち、その全ての人が表現している感情を
満足するまで出し尽くすこと
その場面、場面に
区切りを着け ひとつひとつ許せる自分にまず気づくこと・・・
みっともない自分でも良いのではないでしょうか？
かっこ悪い表現でも良いのではないでしょうか？
そこに本物の感情があるならば・・
自分の心にも届き、、相手の心にも届くのではないかと。。
私には思えるのです。
本村さんは、完璧な理論を手に入れることが出来ました。
しかし、完璧な理論が満ち足りた自分を取り戻してくれるのかと言えば・・
そうではないような気がしています。
そして、本村さんも、そのことに気づいておられるように感じています。
苦悩してきたからこそ見える世界・・・
理論は所詮、自分を納得させ心逃す（解き放つ）理屈・・・
そんな風に考えています。
今後も、本村さんのことを見守り続け・・・
失ったものをどう取り戻してゆくのか？
どのような形になろうとも目に焼き付けていくつもりです。
理論に囚われ、身を縛り付けるのか？
理論の末に、身を解き放つのか？
これが、心奪われたものの宿命なのかもしれません。
そして、アダルトチルドレン回復の分岐点に似ているような気がしてならないのです。
PS：来週あたりにやっとHDDの復旧に入れる予定です。
もう少し、待っていてください<(_ _)>
投稿日：2008-01-11 Fri
※この記事はAC上級者向けの記事です。気分が悪くなったらフェードアウトしてください
一方は、納得することを拒み・・・一方は、自分を見ることを拒む・・・
これが、心を痛める方の心の法律（絶対認める事が出来ない気持ち）です。
まったく相反した二つの気持ち、相殺しあうことでバランスを取り合い
足を引っ張り合う、互いにどちらも絶対に認めることが出来ず
反発しあうことによって一人の人間の二つの心を相殺しあっている
という事を、記憶の操作による心の相殺で書きましたが。
アダルトチルドレンの場合、親に対しての過去の納得していない状態が
あまりにも多すぎたため、大人になり実生活の中で不快なキーワードを見聞きした時
一度に噴出しパニックになってしまうような状態だと考えています。
そして、現在の生活で不快を受けたとき、過去の納得していない事を
その不快を発端に心の中で いくつもの過去の納得できない事を訴え続けている・・
心の中で唱え続けている状態だと考えてみてください。
だからこそ、たった一つの不快をも納得させる事が出来ない。聞きたくない、
これ以上私を否定しないで・・・という風に耳を覆いつくしたくなります。
よくアダルトチルドレンのサイトなどコメントのやり取りなどである
頭では分かっている。でも、これ以上聞きたくない・・
これらの言葉は、ここから来ているのだろうと考えています。
どんなに回りくどく相手を諭そうとしても、当人がこの事を理解し
一つ一つ噛み砕いてゆかなければ難しい事なのです。
実際は、たった一つの不快なキーワードなのですが、
そのたった一つのキーワードが 大津波のように
襲い掛かってくる様に見えるのだと想定しています。
過去、納得していない否定の大津波が押し寄せてくるのですから怖くてたまりません
私たちから見れば 小波にしか見えないものも
当人には大津波に見えるのですから
その人にしてみれば大津波は、「絶対」大津波なのです。
これがアダルトチルドレン心の法律、絶対に認めてはならないものなのです。
では、私たちの生活の中でのこの仕組みはどんなものか一度考えて見ます。
１＋１＝２という、この極当たり前のこと
この間違えの無いことを他人から違うと言われたとしても
到底認めることは出来ません。絶対認めることは出来ないでしょう。
１＋１＝２は 自分も他人も共通する肯定された認識ですが
もしこの絶対的ルールを記憶の操作が引き起こしているとすれば
１＋１＝１とか １＋１＝３とか 記憶の操作によって
認識が人と違うものになる可能性もあるはずです。
数字と言う明確なものでは、起こりにくいことですが、
心という流動的な感覚では起こってもおかしく無いと考えています。
もし、心が１＋１＝１認識を植えつけられているとすれば
１＋１＝２ということを人から言われても絶対に認めることは出来ないでしょう。
そして、絶対認めることはできないと言う強烈な意識を作り出す事こそ
記憶の操作がなしえるものであり、他人からの温かい言葉さえ拒絶してしまい
回復の大きな妨げになる壁となるのではないかと考えています。
絶対に違う（私はもう悪くない！）という精神状態のとき、人は中々冷静に自分の感情を捉えることができないのです。
つまり、問題（揉め事）の正悪を冷静に判断できない状態です。
判断できない状態で聞こえる相手の言葉は被害者意識を
大きくしてしまうのではないかと考えています。
その状態のとき、相手から聞こえてくるのは 責めてもいないのに
自分を責めるような言葉にしか聞こえなくなってしまうような感じだと
考えてもらえばいいのではないかと思います。
だからこそ、泣きたいぐらいな気持ちになって
相手に何の反論もできなくなる 説明できなくなる、攻撃的になる
反論も説明もできないから辛くなる 気持ちを閉じ込める
そして、最終的には納得できない気持ちだけが残る・・・・
その気持ちをもてあまして、記憶の操作が起こる（被害者意識）という
悪循環になると考えてもらえばいいと思います。
納得できない心に区切りがつかないので、
先ほど書いた 相殺をしなければならなくなる（ご褒美・問題・自虐・他虐）
結局、納得できないままなので、このご褒美や問題は
心を満足させるのには長く続かない、満腹にはならないようなものです。
満腹にならないから、またすぐに食べなければならない（ご褒美・問題・自虐・他虐）
という具合になります。(嗜癖・addiction）
そして、記憶の操作による相殺を繰り返してきた事で、消化されてない
過去の納得できなかった気持ちが 一つの不快キーワードにより
一度に大津波のように心の中から溢れ出し押し寄せてくるのです。
他者には、まったく見えない心の中で、過去の暴力や叱責が嵐のように舞
その事に納得できなかった心が叫び続け耳を塞ぐ
外界を遮断し続けるかのように・・・・
一方では納得してない心があふれ出し、一方では相殺し続けた自分への嫌悪が
自分の本当の心から目を背けさせている。
それを埋めるために偽りの暖かさを求める（納得しようと努力する・愛情確認）
相手の暖かさが近づきすぎると締め出し拒絶する
（納得することを恐れ被害者意識で自分から目を背ける）
そして、記憶の操作を起こし相殺する。（相手が土足で踏み込んできた）
記憶を捻じ曲げ相殺し続ければ続けるほど、寂しさと空しさに覆い尽くされ
より大きな、御褒美・問題・自虐・他虐が必要になる。これを繰り返す事が
アダルトチルドレン記憶の操作による相殺の仕組みです。
これから先を追記したいと思っておりましたが
このタイミングでアップする事にしました。
テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体
投稿日：2007-11-13 Tue
アダルトチルドレン・共依存・イジメ問題・不登校など心に痛みを持つ方必見です。同じ人間の中に、二つの気持ちが生まれ 互いが互いを打ち消しあう
一方は、納得することを拒み・・・
一方は、自分を見つめるを拒む・・・
この二つの気持ちを打ち消すため相殺する何かが必要なのです。
その何かとはいったいどんなことでしょう？
たった一人の心の中で二つの拒み続ける心が相殺し合う
これが、心痛める人の記憶の操作の難しいところなのです。
皆さんは、昔、親から与えられた洋服とか弁当箱とかで
人に見られるのが恥ずかしくて着ていきたくなかったり
持って行きたくなかったりしたことはありませんか？
そして、それを強要されて学校に行かされたりした記憶は
誰にでも一度はあるはずです。
その時、気乗りしない自分に あの手この手で親に抵抗しませんでしたか？（納得がいかない）
気に入らない洋服なので後でそっと着替えたり 弁当箱を隠しながら食べたり
納得していない状態でそれらの事を強要された場合
起こる心の流れの中に記憶の操作が起こりやすいのです。
そして、その時感じた嫌な気持ちは親によって
なかったものとされてしまった場合いかがでしょうか？（相殺）
自分で納得できていないことを、親の意図や誘導・操作によって無かったかのように
処理されてしまえばいったいどのようになって行くのでしょうか。
※相殺の場合は、自分でしっかり考えて納得したものではなく
外から来たご褒美や他の問題で穴埋めするようなもの
私たちは、小さな頃からこの事を繰り返しながら
どんな環境に育とうともこのような事を学習し大人になった自分が今あるのです。
そして、その家庭のバランスを自分自身の過去を辿って
考え直すと意外なものが見えてきます。
バランスの良い家庭に育てば（納得を考える時間をしっかり持てる家庭）
目の前に現れた問題 不快感や対人関係などに対し
自分を納得させる時間を持ち その事に対して判断を下し
どんな形にせよ区切りを着けて前に進む事が出来ます。
バランスの悪い家庭に育てば（納得を考える時間が持てなかった家庭・強要する家庭）
納得しないまま生活を勧めてゆくため、判断も下す事が出来ないまま
区切りも着けられないまま、前に進まなければならなくなります。
しかし、心が納得していないので何かで相殺しなければならなくなります。
この相殺の時に起こるのが記憶の操作です。
例えば、納得できないまま母親から「この洋服着ていきなさい！！」と強要され
物凄く嫌なのに着ていかなければなかったとします。
母親は物凄く怖くて反論なんて絶対出来ません
この世の終わりのような顔をして学校に行きました。
そこで友達の一言「その服変ね・・・」
本人は大きなショックを受けます。
しかし、家に帰っても物凄い母親には反論の一言すら
このような事があったことさえ口に出す事は出来なければ
怒りを向ける対象を別のものに摩り替えなければならなくなる事でしょう。
もちろん、この間、洋服の事だけに留まらず、他の注意や指摘を強要されているはずです。
この状態に至るまで納得できない事は処理（考える暇もなく）自分の心に持ち続けなければならなくなります。
この持ちきれなくなった心を何かで相殺しなければなりません。
※納得できないことが次から次に増えても訴える場所もなくいずれ抱え込む
ことさえ出来ない状態になります。
実は、この事で友達を憎むことも可能になるんです。
もし、一度上に書いた事を学習すれば、このような行動を取る可能性もあると考えています。
「その服変ね・・・」この一言に対し、
→即座に泣き出す
→泣き出す事により回りは注目
→回りは泣いている人が被害者である事を推測
→泣かせた相手を特定
→周りの気まずいムードが漂う
→泣かせた相手は物凄く悪者になる
→泣いている本人同情をかう
→悲劇のヒロイン誕生（被害者）
と言う事になります。
当然、この事は、当人の中では無意識で行われているのです。
バランスの良い家庭に育てば、この後、何故突然泣き出したのかを考え反省し
判断し 自分の納得できなかった部分を相手に謝罪したり理解してもらう努力をします。
バランスの悪い家庭に育てば、そうは行きません
納得する時間を与えられず次から次へと納得できない問題を
突きつけられるからです。そして、抱えきれない納得していない心は、
沢山の枝葉が分かれるかのように その時の状況で 相殺されていくので
全く記憶に残りません 例えば 先ほどの「その服変・・・」と言う言葉に
即座に泣く事によって酷い事を言われたんだという
被害者意識を持つ事によって、本来向けれなければならない
母親に対する怒りを他者で相殺する事により
納得行かなかった事にバランスを取ったとします。
もちろん、急に殴りかかったりすることもそういう状況で起こる可能性もあります。
これが一つの状況であり瞬時に選択した事がそのまま
記憶の操作されてゆく事になります。
つまり、「その服変・・・」と言った人は、＝ 酷い事を言う人
と記憶を変換する事によって納得していなかった事にバランスを取ります。
人を処罰することによって相殺する他虐の始まりです。
処罰された相手の状況を見て、自分が納得できなかった相手（親）を投影し
代役として処罰し 少しだけスカッとした気分を味わう。
納得できなかった事への復讐を記憶を捻じ曲げ、違う形で違う人に向ける
現代のイジメ陰湿なやり方は、このことから起きているのではないかと
考えています。
他者に責任転嫁できない場合、自分を責める事によって相殺する事もあります。
お母さんにはっきりいえない自分が悪いとか、
お母さんから無理やり着せられたと相手に言い訳できない自分が嫌でしょうがない
など、自分の内面を上手く表に現し 表現できないよう封鎖されてきたため
全ては、自分が悪いかのように記憶を操作する
つまり、自分が悪いのだからしょうがないという問題を作り相殺する。
自虐であれ他虐であれ納得できない状況が大きければ大きいほど
人が悪いと思わなければ・・自分をより悪く思わなければ・・
そして、ご褒美や問題を大きくしなければ相殺できないわけです。
そしてこの積み重なった状態 そして、持ちきれなくなった状態が
自虐・他虐の始まりなのかもしれません。
他虐「あいつが悪いんだからしょうがない・あいつウゼェ！から抹殺」
自虐「自分が悪いのだからしょうがない・私が全部悪いんだ」
と言う納得できない大きな大きな違和感が次の記憶の操作を作り出します。
大きな違和感膨れ上がり、もう自分が悪いとは思いたくない
自分は悪くない と言う想いに支配（執着心）されます。
自分は悪くないと言う想いに支配され、
周りの対人関係から悪く思われない理由を作らない為に心の中で
沢山の気配り（自分がどう思われているか・相手はどう思っているか）をしたり、
心の領域を高くたもったりし、（繊細な自分への他者の進入拒絶）
こんなにも気配りをしている自分自身に不快を与えてくる相手に対しての
被害者意識を高め自分自身を正当化しなければならなかったのです。
自分を守るために身についてしまった癖が
記憶の操作を引き起こし より大きな相殺を繰り返しながら回復への妨げとなる
高い壁を作る事になりました。
そして、この被害者意識を高め自分自身を正当化し続けた末
正当化し続けた虚栄の自分自身がそのものと（絶対的もの）となってしまったのです
一方は、納得することを拒み・・・一方は、自分を見つめることを拒む・・・
これが、心を痛める方の心の法律（絶対認める事が出来ない気持ち）です。
まったく相反した二つの気持ち、相殺しあうことでバランスを取り合い
足を引っ張り合う、互いにどちらも絶対に認めることが出来ず
反発しあうことによって一人の人間の二つの心を相殺しあっているのです。
そして、拒絶しあう二つの心を認めてあげることが出来るのは
その心を持つ本人以外は不可能なのです。
もし、この事を捉えることが出来たなら、必ず、自分の力で回復を目指せる！
私は、そう思っています。
本来であれば、アダルトチルドレンや共依存の心の痛みの核心である
この記憶の操作や心の相殺が、現代の子供たちの極普通の家庭で起こっているのです。
多分、どの本にもこのような事は書いていないと思います。
もし、私の書いている事に納得が出来たのなら・・・
自分のためにも、未来ある子供たちのためにもこの事を伝えてほしい
そう願いながら書きました。
次回は、アダルトチルドレン記憶の操作
納得できた方は拍手お願いします。
↓
投稿日：2007-11-01 Thu
はじめは、どんな人が、どの位の時間自分のブログを読んで貰っているのか知るためにつけたアクセス解析でした。
見られる実感を持つことによって、この地味なブログを続けてゆく意義や甲斐を
実感するアイテムだったように思います。
いつの頃からか、その解析を見るうちに不思議な感覚を覚えることになりました。
この感覚は極まれに起こることであり、その感覚が伝わってくる相手に対して
特別なものを感じるようになったのです。
ブログというものは本当に不思議なものです。
一度も会話をしていないというのに、ブログ同士で無言の会話が出来る・・
そして、その会話に花を添えてくれるのがアクセス解析です。
アクセス解析を見ていると、その人が、話しかけてくれるような気がします。
そして、その無言の会話が出来る人が、また一人いなくなってしまう。
私は、その人のことを忘れないだろうと思う。
そして、見えない世界での一期一会はこれからも続くだろう・・・
テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体
投稿日：2007-10-26 Fri
私たちは、子供の頃から、沢山の問題に日々直面し、少なからずも、沢山の問題を納得しながら成長してきた事だろうと思います。
納得できなかった事は、私たちの、記憶の中にいつまでも残り
今でも、すぐに思い出せるのは言うまでもありません。
しかし、納得できた事の方が多いのが事実でもあります。
そして、納得できた事は自分達の意識の中には残りにくいと言う事を
先日、回復を妨げているもの【記憶の操作】普通の人たち で書きました。
人々は、納得した事は記憶に残らない・・・これはとても重要な事で
これ以外の事は、人間の心の中で、どう処理されているのか考えた人は
中々いないことだろうと思います。
まずは、この事について書いて行こうと思います。
人間関係の中で、どうしても納得できない事は強く記憶の中に残ります。
納得できない気持ちを、持っておく事が出来ず、憤慨した気持ちを何度も
言葉に出さなければ収まらないからです。
前回、【記憶の操作普通の人たち】で化粧品が買えない妻の話をしましたが・・
化粧品を変えないことに納得できず、旦那さんの経済的理由を訴えれば
余計に自分が惨めになるということが、実は無意識に分かっているのです。
この板ばさみの中で生まれてくるのが記憶の操作であり
記憶の操作からうまれてくるのが、納得できないことを相殺するというやり方です。
納得することも出来ない 自分の嫌な感情からも目を背けたい
心が納得できていないから、違う形で、相手を思い知らせたい
いつまでも納得できない気持ちを処理できないために相殺が起こるのです。
いつまでも納得できない心・・辛い気持ちを説明したい・・けど出来ない
その気持ちと相反して・・・・
自分の嫌な気持ちから目を逸らしたい・・・思い知らせたい・・
この二つの気持ちを互いに打ち消し合う為 永遠に納得できない気持ちを
作り出すことになります。
これが記憶の操作による心の相殺なのです。
私たちは、憤慨した気持ちを持った時、大人であれ子供であれ
一つ一つ心納得させる時間を持ち憤慨した気持ちに決着をつけなければ
いつまでも、同じ場所でもがき苦しまなければならないのではないでしょうか？
次回は、記憶の操作による心の相殺 ということを深く書いてみたいと思います。
もし、このことが理解できたという方が居られたらブログ拍手お願いします。
投稿日：2007-09-25 Tue
自分が正等であるにもかかわらず、どんなに怒りを訴えても消える事の無い感情・・何も悪くないのに、自分を責め続け心を奥深く自分を沈める・・・
否の無い自身を、ここまで追い込む仕組みがあるとするなら
自らの記憶を、自らの手で捻じ曲げたとしか考えられない。
そして、これが回復の前に立ちはだかる壁。。記憶の操作なのです。
まず、普通の方々の記憶の操作についてわかりやすく書いて見たいと思います。
発泡酒が世の中に出回り始めた頃、発泡酒をバカにしていた。
世の中が急激に深刻な不景気になり、我が家の家計にも直撃し
普通のビールに手が届かなくなろうとしていた。
あの頃、発泡酒を買う事が恥ずかしく非常に抵抗があったのは私だけではないだろう自分の経済力を恥 発泡酒に切り替えなければならない恥ずかしさに
コソコソ酒屋から出てきた時期もあった。今では当たり前のように買ってますが・・
発売当初は、味もまずかった事が余計に引け目感じさせた記憶があります。
バカにしていた発泡酒を買わなければならない屈辱を紛らわす為
飲むたびに「美味しいよね♪」「ビールと変わりないじゃん♪」と唱え続けた
そのうち、舌は発泡酒に慣れ本当に美味しいと思い込むようになった。
この間、ビールメーカーの努力で飛躍的に味は美味しくなり
心から「美味しいよね♪」と言えるようになりました。
真実となった瞬間です。
社会全体が、発泡酒に移行したり、第三のビールが出たことで安心し
当初感じていた、屈辱感は何事も無かったかのように消えていました。
いつの間にか消えていた屈辱感の記憶を 人は中々認識出来ないのです。まったく無かった事のようにして現在を生きているのですが・・・
確かに、あった心の中の事実なのです。
今回の場合、真実（心が納得できた）になりましたが・・・
この事が真実（心が納得）にならなかった場合、真実にする為に心で唱え続け
無理やり心を納得させようとする行為こそ記憶の操作の基本となる部分になります。
上記の事は、お酒を飲まない人には全く理解できないことだろうと思いますので
違う例で考えて見ましょう。
例えば、結婚をしたとします。これまで自由奔放に自分の為にお金を使い
自由な時間を過ごしてきました。今まで、使っていたブランド物の化粧品を
結婚後、収入の関係上 購入する事が出来なくなってしまいました。まだ、子供も居ないのに化粧品のランクを落とさなければならなくなりました。
さて、どのような心の流れを辿る事でしょう。
まず、情けない気持ちになり 悲しくなる、段々、買えない事に憤慨してゆき
経済力のない伴侶を選んだ自分に後悔し怒りの矛先を伴侶に向けることでしょう。
これだけの心のプロセスを踏まえながらも金銭的にどうしても買えません。化粧品のランクを落とさなければならない屈辱感を納得させる為に
心の中で色々、自分を納得させる理由を作り出し何度も唱え続ける事でしょう。
肌に合わなくなった。安い物でも化粧の見栄えは変わらない。etc。。
そして、心に言い聞かせ思い込み仮想の納得した状態を作る事こそ記憶の操作です。
この時、偽りの納得した状態で終わっている為、心の中にいつまでも残り続けます。この事が、記憶の操作をエスカレート（決まり事の増幅）させる始まりとなります。
屈辱感を納得させないまま終わらせる事で、屈辱感は恨みの感情に変化します。
そして、今後、伴侶が何気なく発する言葉も恨みの感情が記憶を操作させるのです。
納得できなかった屈辱感を訴える理由を相手から探し出す為に心を操作する。
どんなに相手が悪くなくても 必ず相手が悪いのだという理由を作り結果を出し自分が正当性である事を記憶にインプットしながら上書きを繰り返し
最初に受けた屈辱感を無意識のまま訴え続け膨らませてゆくというものです。
この、必ず相手が悪いのだと言う理由を作り出す、作り出さなければならない
という心の中の状況こそ 心の法律、決まり事を作ると言う基本的な事になります。
相手を叱責する為に、話を振り会話をし話の方向を組み立てあるのです。
結局、相手には何の事か分からず、困惑しまいピンとハズレ答えを出します。
その答えを待っていたかのように 怒りすれ違い、記憶の操作がエスカレートし続け
最終的には、相手を嫌いになる所を探し自分に思い込ませる事により
他に恋人を作る 離婚をする理由を作る 罪悪感を相殺する操作が行われます。
現在の夫婦間の問題、離婚率の高さは大半この事により起こっているのかもしれません。
記憶の操作は、心痛めていらっしゃらない方でも普通に起こっており
永遠とエスカレートしながら繰り返し 相手を徹底的に打ちのめす事で相殺されます。
そして、偏った関係が冷たい家庭を作り出します。もし子供が居れば
この偏った関係を毎日目の前にし、思春期ぐらいにはいった時にはウンザリします。
つまり、無関心・ウザイ・無表情などは、ここからきているのではないかと思います。
もし、早い段階でこの事を意識し本当の意味で自分を納得させる事が出来きれば
必ず、今後の生き方は変わってくることだろうと思います。
女性の場合は、上記のような状況が起こりやすく
男性の場合は、心の奥底に沈めながら記憶の操作が起こるパターンが多いので
急に切れ暴力を振るったり（DV） 怒りを避けるために逃避したり、沈黙したり、
男性の自殺が多いのも このような理由から起こっているのだと考えています。
納得してない事に対し表現力が女性より乏しいので
内部に閉じ込めながら記憶を操作する為 他者から判りにくく
イジケ易い精神状態を作り出し 殻に閉じこもる事が多いのかもしれません。
どちらにしても、記憶の操作によって偏った思い込みをし
被害者意識を高め 自分を窮屈な方向に持って行き 責任転嫁し
納得できなかった事を相殺し 自らの罪悪感を打ち消す。
これが 記憶の操作の恐ろしいところでもあり、意識に残らない理由でもあります。
自分の心を自分で操作し 不幸を選択していると言う事ほど悲しいものはありません。
夫婦間で問答したあと 妙に納得行かない感覚があれば記憶の操作が起こっている
そう考えて間違いないことだろうと考えています。
もし、現在、夫婦仲が冷え切っている人たちは、この事を踏まえて
もう一度考え直してみてはいかがでしょう。偏った家庭を作らない為にも・・
無意識の自分に心を支配されないためにも・・・・
普通の方々の記憶の操作、二例書いただけでも理解いただけただろうと思います
現在起こっている 給食費未払い問題、学校に対する父兄の依頼の問題など
TVで仰天する内容を報道されていますが、記憶の操作を通して考えてみると
面白い事がわかるかもしれません。
さて、ここまでは、普通の方たちの記憶の操作について述べてきましたが・・・
ここから心痛める人の記憶の操作について考えてみたいと思います。
↓為になったと思ったらお願いします。
投稿日：2007-09-19 Wed
深い心の奥底に 真の記憶を沈みこめ 都合の悪い時に顔を出す・・・まるで自分が幸せになる事を許さないかのように心を縛り付ける。
どんなにあがいても、絡み付いて離れない縺れた糸のように・・
この幻に翻弄され 心壊れていくというのなら・・・
幻を はっきりとした形にしなければならない・・幻とわかるように・・
前回、呪縛【心の法律を壊す】で書きました。
誰にでも経験ある、事柄を通して 心の決まり事を作るプロセスを書きました。
読んでいない方は 一度 【怒りとは】呪縛【心の法律を壊す】を読んでください。
心の決まり事を作るというのは、
自分にしか分からない不快感情を訴え強いるという事を
絶対的ルールとして心の中に持ち続け
自分の受けた不快感情と同等の思いをさせたいという欲求が
物事を突き詰め 突き詰めた自分の姿に自己嫌悪し
自分を傷つけ繰り返す事で 突き詰める事に執着し
自分自身の逃げ場を無くす状態を作る事なのではないかと思います。
だとすれば心の呪縛とは
相手にしか分からない不快感情を瞬発的・慢性的に訴えられ強いられ
それを絶対的ルールとして心の中に刻み込まれ
相手の受けた同等の不快感情を突き詰められ 思い知らされるまで繰り返され
逃れられない環境の中で植えつけられた恐怖心が強迫観念に変わり
体と心が他者の言動に過敏に反応してしまう状態が
新しい決まり事を作り増やし究極の状況まで追い込み
逃げ場のない闇の世界を創造する事ではないだろうか？
話は変わりますが 新潟の少女監禁事件について
ふと思い浮かんだので検索して見ると 恐ろしい、
犬の実験で 新潟の少女が何故逃げなかったのかという事を書いてあった。
犬を縛りつけ 電流を流し続けるというもの・・・
その犬を 策を飛び越えれば電流が流れないスペースのある部屋に移しても
その犬は 全く逃げようとしないとせず
うなだれた状態で後ろから押しても無反応だという
努力しても全く報われない絶望状態を学習性絶望感または学習性無力感と呼ぶそうです。
一方、同じ条件でも ボタンを押せば一定時間電流を止める装置がついた部屋の犬は
学習性絶望感には陥らなかったそうです。
恐ろしい実験を人間は考えるものです。。しかし、その実験のおかげで
誰かが、助かっているという事実もあるという事も頭においておかなければなりません
もし私たちがこの部屋に入ったとしたなら 一定条件電流を止めてくれるボタンの前から
離れる事が出来なくなるのではないかと思います。
そのうちには、一定時間の感覚を計り その時間だけくつろいだり出来る様になるかも
知れません。長い時間入っていれば 例え電源を切られ電流を流されなくしてあっても
いつ襲ってくるかわらない電流に恐怖しボタンを押さずにはおられない事だと思います。
縛り付けられた状態を家庭環境 一定条件電流を止めてくれるボタンを押す事が
親からのショックを和らげる行動だとしたらどうなる事でしょう？
身動きの取れない家庭環境に育ち 親からのショックを和らげる為の
行動をし続けなければならない。。。何年も 何十年も・・・・・
何百パターンの何万パターンの ショックを親から受け
その都度、ボタンを瞬間的に探し ボタンを押さなければショックを受ける。
その何百パターン、何万パターンのショックは 長年受ける事により
断片的で曖昧な、根の深い記憶として残り、そのシーンの（雰囲気）を感じるたび
リアクション（ボタン）として、言動を起こしてしまう。
笑顔（安堵の雰囲気）を察するまで 幾通りものリアクションを起こし相手を伺い
不安が拭い去るまで行われる・・・心痛める人たちのほとんどはこの事を
必ず 行わなければならない癖（嗜癖）のようなものと
考えていただければよろしいかと思います。
この時 幾通りものリアクションを引き起こさなければならない不安こそ・・・・
心の法律・・・決まり事なのです。
そして、どんなに環境が変わっても（支配から逃れても）変わりなく絡みついている呪縛という言葉の意味なのかもしれません。。
本当に、酷い話です。。この事に気づいた時、私は言葉を失ってしまいました。
どんなに環境を変えようとも、意識しなければ、この先づうっと絡みつく
呪縛に解放されること無く支配され続け 自分や他者に転嫁しバランスを取る事で
心を繋いで行かなければならないのですから・・・・意識しなければ・・
そう意識できれば・・意識する事が、自らを呪縛から解き放つ唯一の方法なのです。
幻に怯え支配される心を自らの手で開放するのです。
その為には、まず、心解き放つ事を遮断している
記憶の操作、決まり事の増幅、これら二つが絡み合って出来る執着心を
捉え自分と向き合うという激痛を伴う作業が必要になってきます。
何度 激痛から逃げても構いません
目を逸らさぬ勇気さえ心の奥に持ってさえいれば必ず回復の道は開かれるのです。
☆次回は 回復を妨げているもの【記憶の操作】
↓為になったと思う方は拍手お願いします。
投稿日：2006-05-05 Fri
ある方のコメントがきっかけで 逃げ場のある叱り方とは何なのか？私の考えを聞きたいということで コメントに返事を付ける為に
何日も考え続けた。意外な所に答えがでて自分でも改めて気づかされたので
記事として アップしてみることにした。
全く違う話からはいりますが ぜひ読んでくださいね。
祖父は、私が五歳の頃に亡くなり 祖母は 残された就学中の娘三人を
育てる為に リヤカーを引っ張り必死に働いていた。
祖母の家族と私たち家族を 食べさせていたのが私の父親である。
貧しくも大家族であったことを時々思い出す・・・・
祖母は、陽気でガサツな性格で 悪いことをした私を怒鳴り散らしよく叱った。
不思議なことに何度叱られても怒鳴られても 私は祖母の隣にいた。
何を叱られたのかなんて憶えてもいない ただ、私は 叱られている時の
祖母の中に不思議な暖かさを感じていた。
子供心に、祖母が死んだらどうしよう・・・そんな空想をしながら泣いたものだ。
何を失うのが怖くて 悲しんでいたのかも判らないまま
いつも隣にいる祖母が当たり前の事ように思いながら大人になっていきました。
沢山の家族に可愛がられ育ってきたのだといまさらながら思います。
そんな中、一人だけ 何か違う感覚で 私のことを見ている人がいました。
それは、祖母の一番末娘 私にとってはオバになる人です。
私は、その頃 小学校の低学年で オバは中学生ぐらいだったかと思います。
貧しい二つの世帯は 一つの家族として暮らしていたという事も分からず
私には 貧しいということの意味さえも分からず 無邪気に暮らしていました。
思春期のオバにしてみれば 貧しさとか惨めさを一番感じる時であったかもしれません。
そして その思い通りいかない行かない苛立ちの矛先は
いつも私の家族 特に母親の方に向いていたのかもしれません・・・・・
そんなオバ（祖母の末娘）の不満の視線の先にはいつも私の母親が映り
その延長上には いつも私がいたのかもしれません。。
オバは 何かにつけて 私を槍玉にして叱ったり泣かされたりしていました。
何を叱られ なんで泣いていたのか記憶にさえありませんが・・
ただ、オバの私を見る目はどこか冷たくて どこか意図的な感じがしていました。
もちろん、そんな事 その当時の私には 具体的に表現することなどできませんし
考えてもいませんでした ただ、憎まれているような感じだけが心に残っています。
時間がたつにつれ その感覚は憎まれているという確信を強め
何故、私が憎まれるのだろうか？という疑問が無意識に子供心を揺さぶりました。私は オバの視線に映る自分に怯え いつもオバ視線の先を追いかけ
暖かい視線を 期待し心配り振舞うようになったのです。そんなことを知ってか、知らずか・・オバと私の間には高い壁を感じるようになり
その大きな隔たりが 二人の関係にいつも冷たい風を吹かせていたように感じます。
こんな事を無意識に感じながら、私の心に引っかかった部分を残して
オバは いつの間にか高校を卒業して家を出てゆきました。
大人になり、少しづつ上に書いた状況が理解できるようになり
何故、憎まれなければならないのか？ その背景にある過去の状況に気づかされました。
何年かし そんな過去さえ忘れた頃 法事でオバと再会しましたが・・・
その隔たりは 何も変わらず 二人の間に横たわっていた・・・
相変わらず、オバから向けられる目線は冷たく 伝わってくるオーラは
私を拒み続けているかのように 話しかけるのも心苦しく感じられたのです。
私は、誤解を解きたかった・・オバが向ける視線は私に向かうものではない・・
そう思いたかった。。
オバの暖かい視線が欲しくてたまらなくて
お酒の席で 過去に惨めな思いをさせたことを何度も何度も謝った。
自分の責任でも無いのに・・・・ただ、暖かい視線を求めて・・・
二度と 取り戻すことは出来ない 過去の失った暖かさを手に入れる為に・・・
いまいちど 受け入れてもらいたい為に・・・・
もし、これが自分の親であればどうだろう？
「あなたの為よ」という 正当性の元に 親の意図を絡み合わせ
親の子供にはこうあってほしいという欲求だけにとらわれ子供を毎日見つめる
これは、子供を見つめるというより監視している状態に近いのではないかと思います。
このような状態で 何を叱っても 何を褒めてやっても 子供たちは監視されている事に
気をとられ 監視している親の意図を読み取り受け入れられるリアクションをとることに
一生懸命になり 安らぎや落ち着いた時間を奪われ緊張した時間が増えるだけです。
この緊張した時間が家庭にいる間続く事 これが【逃げ場の無さ】ではないでしょうか？
虐待を受けた方にも同じことが言えるだろうと思うし いじめなども同じような工程を
たどっているのではないかと思います。
会社の人間関係などで この逃げ場の無さを感じ心壊れた方もおられるかもしれません。
そして、それぞれ一応に 相手の冷たい感覚を感じその逃げ場の無さに連続した緊張感が
身動きの取れない自分を作り出し その息苦しさに押し潰されそうになるのです。
人は皆 愛する人から受け入れられるという安心を長い時間育んでこそ
心満たされて大人になり 人を受け入れることを学んでいくのではないでしょうか。私は、オバからは受け入れてもらうことは出来ませんでした。。
そして、その事を取り戻したかった。こんな小さな出来事なのだが・・・・
幼い頃から、逃げ場無く受け入れても貰えず 我慢を繰り返し親の意図により
暖かい時間を奪われば その失った暖かさの数だけの安心を取り戻したい・・・そのいつ奪われたのかも判らない安心を取り戻す為に 自分を憎み 人を憎む・・何を憎もうとも 憎むほど 自分を貶めてしまう悲しさに涙する・・・
暖かさや安心を取り戻したい一方で 裏切られることを恐れ猜疑心に目を凝らす本当の暖かさなのか 本当の安心なのかを確かめるかのように・・・・
そんな完璧な人間など存在するはずも無いのに そうするしかないのだ。。
暖かさや安心を取り戻すことに執着し突き詰める事が 逆に大きな不安を作り出す
という悪循環を皮肉なことにも繰り返してしまうのではないでしょうか？
いつかこの執着に区切りを着けなければならない事に・・・
気づかなければならない 心が壊れそうな痛みに襲われたとしても・・・
区切り着ける事を恐れる心を 許してあげなければならない。
もしかしたら取り戻せるかもしれないという過去に幻想を抱き・・・
しがみつきたい気持ちは・・・わかります・・・しかし、残念ながら過去に失った暖かさや安心は戻ることは無いのです・・・
区切りを着ける為に 現在の暮らしの中でたくさんの暖かい言葉や安心を感じ勇気に変え区切りを着ける事を恐れる心を 認め 許し 受け入れ 育んであげる事。。。それが回復への第一歩・・・ そこから始まるのです。。。
心のメカニズムや理論ばかりに気をとられ 何度 自分と向き合ったとしても区切りを恐れる心が しがみつき 元の場所へ戻そうとします。
まるで幸せになることを許さないかのごとく・・・・
暖かさや安心を 奪っていった相手が どんなに謝罪したとしても 償いをしたとしても区切りの付いていない心のままでは 心満たすことは出来ません。。。しかし、区切りを着けることが出来れば大きく変化することだろうとも感じています。
このようなことを考えながら 最初に書いたコメントの返事を書きました。
下記コメント返事抜粋
子供を叱る時 逃げ場があるかないかは まず目にあると考えています。
子供にとって、叱る言葉や理屈はあまりよく聞いてないのではないかという事です。
子供を叱る時 親である自分の目の奥に何があるか？そんなことを良く考えます
自分にとっての不快や理想とする子供像を背負って叱っていないか？目とその上の脳だけで叱っていないか？
自分の胸に手を当て叱ってみると案外面白い事が起るかもしれません・・
親である私達が 完璧だと思えば思うほど その思い上がりが
高いところから見下げる視線を作り 居心地の悪い家の中に居場所を無くす意識していなくても子供には そんな雰囲気は伝わるのではないかと思います。
どんな内容で叱られたとしても 私たち親の背景にある要求というものが
子供には見えているのではないかと感じるのです・・・・
結局、良かれと思って叱っていても 子供たちは 叱ってる私たちの
後ろのあるものだけに気をとられ 「また始まった・・・」という感覚しか
ないのではないかと考えてみると・・
この「また始まった・・」は 私たち親の気分が晴れるまで終わらない
ということでも在るのではないでしょうか？
親の気分が晴れるまで 子供たちがうなずくまで 逃げ場は無いということです。
そんな一方通行の叱りを幼い頃から繰り返していけば
思春期になる頃には ほとほと嫌気がさして その逃げ場の無いイライラを
何かに向けなければならなくなるのではないかと考えています。
私たち大人でも、厳しい評価の視線の中で監視され仕事をしたとすれば
その閉塞された環境に逃げ場の無さを感じることだろうと思います。
もしその厳しい評価をする人が ニコッと笑ってくれたら・・
心が少し緩和され受け入れて貰えたと言う感覚が気持ちをホッとさせる
のではないでしょうか？
厳しい評価・視線・監視こんなオーラを背中にしょっているとし
叱っている時も 叱らない時も 長い時を過ごすとしたら
ずっと叱られているのと同じではないでしょうか？そして時折見せる 何の意図も無い笑顔こそ 逃げ場（受け入れる）
という風に考えてみました。
親の意図が強ければ強いほど エスカレートした叱りにより
あからさまになり はっきりとした【逃げ場の無い叱り方】という形を
浮き彫りにするだけの事なのかもしれません。
最終的な結論として考えてみると 叱られる原因になることだけを見て
指摘しているのか 自分の理想や意図を持ち続け見つめているのか指摘しているのか
そして、叱った後 子供たちを受け入れる区切りが付いているのか？叱ることより、受け入れることを中心に考えたほうが
子供も親である私たちも楽ではないかと思いました。
良い人間にする為に叱り続け 叱るタイミングや理論ばかりに気をとられ
暖かい場所や情緒を見失う事が 逃げ場のない叱り方ではないかと考えました。
テーマ:アダルト・チルドレン - ジャンル:心と身体
投稿日：2006-04-06 Thu
なぜ、こんなにも些細なことで否定された感覚に陥り何処までも 深く、深く 落ち込み 自己嫌悪しなければならないのか？
否定されたか感覚を 頻発に感じ日々それを背負い込む・・・
そんな重いもの 人は幾つも背負い込むことは出来ない・・
押し潰されたくなければ 自分で一つづつ降ろすしかない。
そして、誰のせいにしても 軽くなることは無いのではないだろうか？
いつか通らなければならない道があるとするなら・・・
ここからは、目を逸らすも 勇気を持って向き合うのも本人の意思である。
以前、私は、心痛む人のキーワードをなるべく入れないように文章を書いてきた。
何人もの 心痛む人と交流し そして、目の前を通り過ぎた・・・・
少しだけ楽になるヒントを得て 向き合うことを忘れ去っていく・・
自分と向き合うとはとても難しいことです その理由を書いてみました。
先日書きました 過干渉【意に沿う先読み・不安の先読み】の 過干渉という言葉は
あまり問題は無いのです 過干渉は何処にでもあるし だからといって心壊れる
ってことは無いかと感じています。
問題は、逃げ場の無い支配です。
虐待された人の話でもあげたとおり 外部からの衝撃的支配によって逃げ場を失い
悪口も言えず、相談も出来ず 沈黙し続けることによって生まれる不安に将来
支配される事だと書きました。
そして、その子供のどんな行動も 強い外部的衝撃（暴力）によって
受け入れることを拒まれる つまり これが 根本的にある否定感情だと感じています。
過干渉傾向の強い家庭で起こりやすいのが 愛情（受け入れる）という
子供にとってかけがえのないものを餌にして 幼い頃から 感情や言動を制御し
感情や言動を親の意にそう方向に誘導し まるで母親の子宮に帰るかのごとく
出口を塞いでしまう 何処まで言っても逃げ場のない感覚を作りだすように感じています
共通することは どちらとも 感情を沈黙させ 愛を受ける為に顔色をうががい
愛を受ける為に 受け入れてもらう為に 一生懸命・・意に沿うように
子供なりに考え 頑張り 何度 挫けようとも 愛にしがみつき
ほんの少しの愛情を貰う為に 貰うたびに 振り払われ揺さぶられ過ごし
気が付けば また元の場所に立つ親の目の前にいる自分に逃げ場のなさを感じる。
よく考えてみると どちらも同じような工程を繰り返し心壊れたのではないか？
そう感じることが多くなってきました・・・・・
子供にとって、自分のその時の感情や言動を受け入れられ事は
ありのままの自分を 受け止めてもらうことなのではないでしょうか？
初めから答えが決まっている親の意向に 戸惑い困惑しながら顔色を伺い
暖かい笑顔が出るまで 何度も考え 望む答えを探し続ける・・・・
時には、答えを最後まで言い切る前に遮られ 時には言う前から聞く耳さえない
酷い時は、考えている最中に 自分の意向に摩り替える・・・
たったひとつの決まっている答えを出す為に 何度も何度も葛藤を繰り返す
この 繰り返される ありのままの自分を受け入れてもらえない状態が
強い否定感情を受ける子供たちを作りだすのではないでしょうか？
どんなに意に沿うように頑張っても どんなに先読みして頑張っても
ありのままの自分を受け入れてもらえない悲しみに傷つき
いつになっても満たされない心に空しさを感じる・・・・・
そして、いつしか子供たちは大きくなるにつれて心壊れる不安に
身を守る防衛手段を身に着けようとしたのではないでしょうか・・・
否定される前に 遮断するという事を・・ 傷つく前に 殻に閉じこもるように・・
そして、これが回復を妨害し長引かせている重要な原因ではないだろうか。
否定される感覚は 受け入れられなかった数だけ色々な場面に存在し
大人になってゆく工程の中で 洋々に出会う場面に状況として現れ
否定される感覚の核となる 相手の表情や音、会話の雰囲気などに織り交ざる
キーワードによって否定される感情が沸き起こるのではないだろうか？
そして、それは過去に受けた否定される感覚とどこかシンクロしているのではないか
例えば、子供から大人になる工程で ある日突然 親の話を聞かなくなる
”うざい！！”こんな言葉を親は突きつけられて 何のことかわからないだろうが
子供社会（学校）において、沢山の周りにいる人たちの意に沿うように生き続け限界まで我慢し続け もう親の意に沿うことさえ出来ない
叫び声であり サインの始まりなのではないのだろうか・・・・
そして、そこから失った愛（受け入れられなかった事過去）を 取り戻すという
永遠に手に入らないものへの欲求という執着が始まるのです。
受け入れられなかった子供たちは やがて 時代とともに増え続け
集団となり お互いの意に沿う不安や先読みをする不安で
互いの領域を無意識に知る事になりました。
当たり障りなくお互いを労わるように 言葉を選び 発言をする前に考える
そして、少しでも相手が領域（キーワードになる言動）を踏み越えようものなら
否定される感覚によって 落ち込んだり 遮断したり（怒る・無視する）する事でお互いを戒め処罰することで お互いの領域をより高くし傷つくことを恐れた
のではないかと考えています。
一方では暖かい心を求め 一方では否定され傷つくことを恐れ遮断する
これが、一人の人間の心が背を向け合っている状態ではないでしょうか？
全く違う例になるが メンタル系サイトの交流でも同じような光景が良く見られる。
相手のことを察し 言葉を選び励ましあう 何処まで気を使ったとしても
相手のキーワード(領域）を踏むことはあるし 踏まないことが奇跡のように感じる
言葉を選び暖かい気持ちを持ってコメントしたとして
それを否定と感じ遮断（怒る・沈黙）し 遮断することによって相手を否定仕返す・・もちろん 仕返しをするという感覚もなく無意識の中で行われます。
一方 遮断された相手は この最も致命的な否定的感覚にどこまでも落ち込み
より相手の意に沿わなければならないというトラウマのような傷を深める。
こんなことを繰り返しながら、自分の居場所探しをしているのではないだろうか・・そして、この光景は どこかしら共依存や嗜癖に近い感じがしてならない。
都合の良い優しい言葉だけに依存し合い
否定されれば場所を変え受け入れられる場所を探すそして、その事を繰り返しながら またいつもの場所に閉じこもる
自分の内部だけで共依存し嗜癖を繰り返しているように感じるのです。
自分にとって都合の良い優しさや暖かさだけを人に求めているのか いないのか？遮断されたことを 否定されたことと勘違いして傷ついていないか？
まず、その事を知って 否定ということ考えなければならないのではないだろうか。
そして、その事に自分で線引きをかけなければ
否定される感覚は ますます増徴し人の心を惑わし自分を苦しめることになるでしょう。
★人と人との ふれあいは互いに受け入れあわなければ暖かさを感じることは出来ない
確かに失った愛の大きさを考えれば何もいうことは出来ないのだが・・・
そのことと向き合い、一人でも乗り越えてくれることを願い書きました。
投稿日：2006-03-28 Tue
よく本で見かける 【良い子を演じる】とは何なのか？この事を、詳しく書いてある本を私は見たことが無い・・・
いつの間にか 相手の望む行動をしている そんな自分に疲れを感じ
数え切れないほどの相手の行動を先読みして 人の意に沿う自分を嫌悪し
持ちきれなくなり爆発することでバランスを取り 爆発した後悔が
奈落の底まで自分を落としこむ（落ち込む）・・・・
この自分ではどうすることも出来ない身につき絡み付いて離れない
意に沿う先読み・不安の先読みは 自分の知らない間に自己を蝕む仕組みを
解明しなければ 苦しさから解き放つきっかけさえ掴めないのではないか？
自分なりに勝手に書いてみることにしました。
よくアダルトチルドレンの本やサイト等では、呪縛という言葉で書き綴られ
呪縛という一言で処理され納得してしまう方も多いかと思われますが・・・
心痛める人たちの呪縛はいったいどんなもので構成されているのか
そんなことを、書き綴ったものは見かけたこともありませんが・・
このことの詳細を 示すことはとても重要なことではないかと考えています。
先日書きました。過保護過干渉【不安の先読み・意に沿う先読み】でも述べたように
沢山の情報は 沢山の選択肢を生み それが自分にとっての正しい情報選択だという
確信に近い状態が 自分以外の人間の行動を判断する基準を作り出します。
つまり、正しいか正しくないか そういう天秤を心の中に作り
相手の行動を量り 判断することにより 自分の考えと言う決定を下すのですが過保護・過干渉傾向にある現代社会においては 相手の行動を天秤にかける頻度が
あまりにも多く 正か悪かということを問いただす機会が増え
エスカレートしてきたのではないかと考えています。
この正か悪か 得か損かを 沢山の情報選択から突き詰めていき
基準の高い人がいれば その周りの人々の行動は全て 悪か損になります。
その基準が高い人が親であれば、その周りの子供たちの行動のほとんどが悪か損になり
子供たちの行動が不快に感じるのではないでしょうか？
沢山の情報は、沢山の選択肢を与え便利な社会生活を得ると同時に
その事を満たせなかった時の不快を多々作り出すことも知っておかなければなりません
そして、大人達が不快感情を持った時、どのような言動を選択するのか？
以前、沈黙の不安ということを書いてみましたが 不快感情を持った時
その事を黙って見過ごせると考えられるでしょうか。
自分の中で 正しいと思われる情報があり 目の前で正しくない行動を目の当たりにして
何も言わず 不快を感情としても表さずいることが出来るのか？
もし沈黙することが出来るとするなら
自分より力関係が上の人の場合に多いのではないでしょうか。
仮に、あなたが職場で上司に対して上のようなことが繰り返された場合
沈黙を守ることが 果たして出来るのでしょうか？私自身も難しいことだと感じますし 読んでいただいている方も
同じように考えられているのではないかと思います。
そして、力関係の中で 相手の粗悪な行動を見聞きし不快を受け繰り返すことで 私たちは、どのような精神状態になっていくことでしょう・・・
意見することも出来ず、作り笑いをし我慢する そして、上司のいないところで
愚痴をこぼし 違うところで鬱憤をはらし気を取り直す。
私たちは、相手からどんな不快を受けたとしても逃げ場があるということだけで
気を取り直し 自分を癒し 立ち直り また明日へと繋げて行くのだろうと思います。
もし、正当性という名の元において 子供たちの逃げ場を塞いでしまえば
子供たちの精神状態はどのようになってゆくでしょうか。
大人たちは、子供たちの逃げ場を塞ぐために ありとあらゆる理屈と処罰を駆使し 愛情（受け入れる）という最も必要な餌を目の前にぶら下げ感情の逃げ場をを塞ぎ 行き場の無い内なる心にやがて押しつぶされる。
そして、逃げ場を塞ぐ支配関係の中で生まれるものが
先読みの不安・意に沿う不安ではないかと感じています。
逃げ場を塞ぐ支配関係の中で 最も重要と考えられることは
支配者の意向（子供がどうあって欲しいか）です。
そして、相手の感情とはお構いなしに
自分の基準だけで不快を言動することだと思います。
二つ目に 子供にとって最も必要な愛情（受け入れる）を餌にしていないか
そして、その事を子供を戒める処罰として使っていないかという事が重要で
子供を沈黙の不安を植えつける為には必要不可欠なのではないかと思います。
後に、このことが否定される感覚を強く引き出すことになり
この感覚が 酷い自己嫌悪を長引かせる原因ともなります。
三つ目に 最も高度である 子供が行動を起こす前に 先読みして
自分の不快感情を受ける前に布石や誘導で子供をコントロールすることです。
これらのことは 過干渉の世代間連鎖と情報量によって 進化し
いとも簡単に 現代のごく普通の家庭でも行われていることだと思います。
これが、訳もわからず心苦しむというものを作り出すのではないかと感じています。
これらのことを組み合わせ 逃げ場を塞ぐ支配で行き場を失った子供たちの心は
その不安を 支配者の意に沿うことで愛情(受け入れられる）を少しだけ得て
少しだけ安心する・・・その危うく不安定な繰り返しの中で生きる足場を失う・・
まるで、綱も無いのに綱渡りをしているような感覚・・・・
誰にも見えない この感覚が やがて、先読みの不安を作り出す。意に沿わなければ 意に沿うまで理屈と処罰の繰り返し
つまり、これが何度も否定される感覚ではないかと感じています。否定されることは 愛情（受け入れられない）を受けられないことと同じです。
愛情を欲する子供たちは 愛情を欲するあまり支配者の顔色を伺い
支配者のその時の気分を読み取り 不安を先読みをすることにより
紛らわせようとし 自分の感情とは無関係にリアクションを選ぶのです。
そして、身に付いた先読みで幾つもの不安を作り出し 大人になるにつれ
その事に苦しめられてゆくのです。
ひとつの社会(学校・会社）に身を置いた時、沢山の人々と接し
いつの間にか相手の意向を読み取り 一生懸命 心もがき先読みし
相手のちょっとした言動を否定と感じ深く傷つき何処までも落ち込み
身も心もボロボロになり疲れ果て 究極の自虐か他虐かというという
選択をしなければならないのではないだろうか？
そして、相手のちょっとした言動を否定と感じる事は 過敏で繊細な心を作り
何度も深く傷つくことによって 否定を受ける前に遮断するという先読みを
するようになったのです。それが、前回書きました。
★人の意見を聞く前から聞こうとしない 遮る 怒る・・・・
人の気分を察知して言葉を選びお互いの領域にも入らず慰めあう・・・・
この全く相反する性質を持つ言動が背中を向け合い一つになっている。
ということの意味です。
ここまで複雑になった心の問題・・・・
心痛める方で 前文読まれた方には 激しい痛みが走ったかもしれません・・
しかし、メカニズムを知らなければ 回復への道もないのではないかと・・
そう・・感じています。
一人でも、勇気を持って乗り越えられることを願い書きました。。