投稿日：2006-06-25 Sun
さりげない他人からの言葉に傷つき、人への違和感や不信感 自己嫌悪を深め孤立してゆく・・・・誰にも理解されないという理由を作り
自分を正当化し 自分の殻にひきこもる・・・・・
こんな固い鎧は 誰にも壊す事は出来ない。。。
唯一、壊せる者がいるとすれば・・・本人だけではないだろうか？
呪縛とは自分の心の法律なのだとすれば それを壊す事を考えてみる必要がある
その仕組みと壊すヒントを書き記し 呪縛から開放する勇気を持っていただきたい
前回、怒りについて書いてみましたが、【怒りとは】を読んでない方は
まず、【怒りとは】を読んでからこちらを読むことをお勧めします。
怒りとは 不快の感情開放が上手く出来ずに蓄積し爆発する事だと書きました。
この事が、心の法律を壊す事に重要なキーワードになります。
まず、日常の些細な事から この仕組みについて書いていきたいと思います。
皆さん、家で掃除機をかけたことは 誰でも経験があると思います。
その時、他の家族の品物が 掃除機をかける邪魔になった事ありますよね。。
その散らばった品物たちをかたずけてから 掃除機をかければよいのでしょうが
それもめんどくさい事もありますので、上手い事隙間を縫って掃除機をかけようなど
考えて、余計に大変な思いをされた方はおられないでしょうか？
他の家族の品物が案外重くて 抱えながら掃除機をかけ腰が変になった。
子供のおもちゃが詰まっているトレイを 勢いあまって倒し散らばってしまい
掃除機をかけるのを 中断しなければならなくなったとか・・・
掃除機をかけた経験のある方なら 誰でも一度はこんな経験をしているはずです。
そして、この大変な目に遭った状態から その後の掃除機のかけ方について
考えてみようと思います。
まず、大変な目に遭って まず考える事は 「なんでこんなところに置いてあるの！」と思われる方がほとんどではないかと推測します。
置いてあった事を知っているにもかかわらず おもわず 考えてしまいます。
次に、変になった腰をさすったり 散らばったものをかたずけながら・・
「なんで、私がこんな目に遭うの？？！！」となる事だろうと思います。
そして、行き場の無い怒りが込み上げ 掃除機のかけ方が荒々しくなり
心の中は 酷い目に遭った原因である品物の持ち主に対する怒りに包まれます。
掃除機の動きは時間がたつにつれて荒々しくなり
部屋の状況など把握できる状態ではない事だろうと思います。
そんな状態の時 第二の悲劇が起こります┛)"0"(┗ オーマイゴーッド!!
あまりにもガンガン掃除機をかけすぎて 掃除機の回転ヘッドがぶち壊れました。
自分で壊したにもかかわらず、怒りの矛先は誰かのほうに向けなければ
気が納まらないことだろうと思います。何も知らない持ち主に向けられるのです・・
この不快な感情を 一日中持ち過ごすとするならば 悶々とした感情はやがて
持ち主に対して自分が味わった不快な感情を訴えなければ気がすまない事になります。これが、恨みとか復讐とか言う感情の根本となるのです。
※不快な感情をうまく開放できず蓄積する事
腰が変になったとか おもちゃが散らばって大変な目に遭った事は
訴える事が出来ますが、自分で壊した掃除機のヘッドの事は訴える事は出来ませんそこで起こるのが、不快感情の転化です。つまり自分が受けた不快感を 違う形で相手に思い知らせたいという欲求なのです。
自分が受けた不快感情を違う形で相手に思い知らせる為には
持ち主を困らせ落ち込ませる必要があるのではないかと考えています
持ち主が帰ってきた時点から、行動を監視するという事から始り
持ち主の、失言や失敗に気を配り
着け込むチャンスを見出し気を晴らす機会を伺うのです。
日ごろなら何のことは無い言葉も 自分を酷く傷つける言葉に代える必要があります
自分を、怒らせたり悲しませたりする理由付けが必要になるという事なのです。
これが、心の法律、私は、”心の中に決まり事を作る”と表現しています。
皆さんも学校で 先生に叱られた時 いつもの叱り方でない先生に
戸惑い 困惑した事があるのではないかと思いますが・・・
自分では、何気ない言葉を発言したつもりなのに過剰に叱られる。
えっ？なんで？こんな事で叱られるの？なにか突拍子も無いものを受けた感覚いつもであれば聞き流されていたような言葉を発したはずなのに叱られてしまった。
こんな感覚を学校や家庭で 皆さん一度は受けて来れれたのではないかと思います。
この突拍子も無い困惑した感情は 気持ちを落ち着けていくと
叱られる理由がわからなくて 「聞いてないよ？」「知らなかったよ？」
「そんなルールあったっけ？」という疑問になり
今までには無かった 先生の勝手なルールを突然 つきつけられた状態を
何がなんだかわからず困惑しながら受け止めているようなものではないでしょうか？
叱られた本人してみれば 多分 永遠にわからない謎となる事は間違いありません。
それは、先生が不快を上手く開放できず転化し爆発する為に
勝手に作ったルール【決まり事】だからです。
つまり、先生自体が 自分の気に触る理由付けを心の中に勝手に作り
自分を怒らせるために勝手に作ったルールなのです。叱りを受けた子供に、その理由などわかるはずは無いと思いませんか？
この様な事は 学校に限らず 家庭や会社などで頻繁に起こっていることであり
誰もが一度は 他人の勝手な決まり事に叱られたり 自分の勝手な決まり事で
人に怒ったりした経験があるのではないかと思います。
そう、誰の心の中にもあるということがとても大切で・・・
この勝手な決まり事で感情を左右されやすく 他者の心を振り回す人は
嫌な奴とかいうレッテルを貼られる事が多くなりやすいのです。
※あの先生 急に怒ったりするから嫌いだetc
さて、話を掃除機の話に差し戻しますが、、
掃除機をかけていたのが この先生だという可能性も考えられないでしょうか？
全く違う場所で 全く関係のない人への不快感情の転化なのです。
皆さんは、こんな事はありえないと考えられますか？
私は、あると考えています。
先ほど、掃除機をかけて 第二の悲劇という事を書きましたが
第三、第四の悲劇を自分の決まり事により作っていく事になればいかかでしょう。
掃除機をかけて以降、日常の生活の中で 自分にとって気に入らない事を心の中に
描き続ければ イライラ（不快感情）は収まるどころか 増幅し続け
外部から入ってくる何もかもが気に入らないという事になり、
場所（職場や学校）を変えても 不快感情に縛られるのです。
何も知らない外部の人たちは いつもどおり声をかけますが
心の中に自分の気に入らない事を作り続けている状態では
その人を 怒らせたり悲しませたりする理由を作るようなものです。
力関係が 先生や親など上位に立っている場合は
八つ当たりを受けたような感覚だけが残るのではないかと思います。
対等な立場であれば 思いっきり引いてしまうことは間違いないでしょう。。
どの立場にあろうと 心に決まり事を作り表面化し頻度を増せば 社会から浮き立ち
孤立していく事は間違いないことだろうと思います。
しかし、人間は賢いので 自分の理不尽な叱りを悔いバランスをとろうとします。
理不尽な叱りを帳消しにするような 償いの行動をしたり
正当化する為の理由付けや言い訳という（記憶の操作）自己暗示で心を安定させます。
しかし、この事が根本的な原因を心の奥底に沈みこめ
蓄積させ取り返しのつかない状態まで放置されるのではないかと考えています。
掃除機の事で こまで至るとは 皆さん考えられないかもしれませんが・・・
実際に 心痛めていらっしゃる方の中には起こっていると考えています。
ただ、掃除機の話は 自分の心の段階として捉えていただければ幸いです。
掃除機をかけて、酷い目に遭った場合 どの段階で区切りが着けれるかということです。
不快を感じて時間をかけずに区切りを着けれるか？
どうしても、持ち主が帰ってくるまで不快を持ち続け訴えなければ気が納まらないのか
掃除機の事で不快を増幅させ たくさんの決まり事を作り 外部の人間を遮断し
自分を追い込み自己嫌悪に孤立を深めてゆくのか？
その事を繰り返し、訳のかからない感情に支配され心壊れていくのか？
どの段階で区切りがつけられるのかで心病むという事の段階がわかると思います。
皆さんも人事ではありません。 ひとたびこの不快感情の転化を実行する事になれば
いつしかこの不快感情の転化はエスカレートして蓄積される自己嫌悪が上に書いたような
同じ工程を辿り心壊れていく可能性があるからです・・・
育児をしている母親がこのような状態に陥りやすく説明しやすいので例として書いてみます
育児をしている母親は 小さな子供がいるため身動きが取りにくい状態が多くなります。
その上 独身時代に自由奔放に生活してきた為 その事に対するギャップが
過剰に不快感情の感度を高め その他スマートなスタイルやマニュアルに囚われる為おんぶなどする事を嫌い 育児マニュアルなどが余計行動に制限をかける結果となります。
胸の形が崩れる 亀甲縛りみたいでかっこ悪い・・確かにそうだと思います。
子供に対して いつも笑顔でいなければならない・・笑顔にこしたことはありません。
しかし、誰も スタイルにこだわり マニュアルに沿わなければならないなどという
決まりを作ったわけではないのです。作っているとすれば自分なのです。
そして、自分の作った決まり事に 自分を窮屈な状態に追い込み
窮屈さに不快感情を抱き 不快感情の転化（家庭内でイライラ）を余儀なくされ
自己嫌悪（自分だけが悪者）に陥り 孤立（誰も私の大変さを分かってくれない）を深め心壊れる（育児ノイローゼ・虐待）事になって行く可能性があるのです。
育児などをきっかけに不快感情の転化に身を置き多用する事になれば
自分を怒らせたり悲しませたりする理由をたくさん作らなければなりません
自分の内部だけで勝手に怒らせたり悲しませたりする理由を作る事は
相手には、判らないルールを作る【心の中の決まり事を作る】という事なのです。
相手には判らないルールに 怒り悲しみ、自分を不幸に追い込む事が
どんなにか 自分を傷つける事になるのかを知らなければなりません。
そして、家族をも困惑させ沈黙させ 後にいろいろな問題を引き起こす事もあるのです。
心の中に自分の中にしか分からないルールを作り【決まり事を作り】
不快感情を増やしてゆけばゆくほど、人を傷つけ自分を傷つけ身動きが出来ない状態を作るこの絡みついた心を ”呪縛”の根本になるものではないかと考えています。
今回は 誰の心の中にでもある 誰でも一度はこの様な事をしているということを
通して、呪縛や心の中の決まり事が出来るプロセスを書いてみました。
心に痛みのある方の呪縛や決まり事はもっと複雑になります。
アダルトチルドレンや不登校 DV ひきこもり 自傷など 形は違い複雑になったとしても
同じようなプロセスを辿っていると私は考えています。
次回は、この誰の心にでもある、誰でも一度はこの様な事をした事があるという
この記事をベースに 心痛めていらっしゃる方の呪縛や決まり事について
判りやすく書いてみたいと思います。
長い文章を読んでいただいてありがとうございます。
次回：ACの呪縛 心の法律を壊す
テーマ:アダルト・チルドレン - ジャンル:心と身体
投稿日：2006-06-07 Wed
突然、怒りの感情に支配される、怒りの感情が消えず自己嫌悪してしまう・・怒りを抑える為に どこまでも自分を追い込みどこまでも落ち込む・・
怒りの感情に蓋をして 自分の存在を打ち消す・・・
何故、このような状態を作り出すのか 読めばわかるかもしれません。
・怒る時はどんな時？
・幼児の怒り
・不快の感情って何？怒りとの繋がり
・小学生の怒りの感情
・不快感情のぶつかり合いの経験が人を育てる
・不快感情と向き合えない現代の子供たち
・キレる子供 ひきこもる子供 それぞれの不快の排除
・核家族と社会問題との繋がり（不登校・ひきこもり・イジメ・少年犯罪）
・思春期の不快感情の開放と怒りの感情との繋がり
・誰にでもあった思春期の不快感情を大人たちも思い出してみよう
・感情の開放を親から制御されて育った子供たち
・感情の開放を親から制御されて大人になった人たちの違和感・突然の怒り
・幼児期を飛び越えて不器用な感情開放に戸惑う心
・幼児のパニックと激情（激しい怒り）は似ている
・パニック（怒りの感情に多い尽くされた）になった大人の心の流れ
・思い通りいかない・不快な感情の開放が上手く出来ず蓄積され爆発＝怒りの根本
・一方的な不快感情の開放は自分を余計傷つける
・本当の感情に耳を澄ましてみよう
・心に痛みの少ない人の感情開放 家族それぞれを見つめなおす。
感情の開放とは、喜怒哀楽それぞれにあると思います。
どの感情の開放が上手くいかなくても それぞれに辛いものだと思います。
ここでは、怒りという感情の開放のことだけに絞って考えていきたいと思います。
誰でも、生きていくうちには激しく怒りの感情を表したことは
経験があるのではないかと思います。
どんなに穏やかな人柄であったとしても、
理不尽な仕打ちを受けたり 自分の領域を必要以上に踏み込まれたり
追い詰められ逃げ場のない状態に追い込まれれば、
激しい怒りの感情が噴出することだと感じています。
まず、怒りの根源をさかのぼって話をしてゆきたいと思います。
幼い頃を振り返ってみてください。
ヨチヨチ歩きの頃、転んだら「ぎゃ〜！」といって泣きましたよね？といっても、私達の記憶に残ってはいないとは思いますが・・・・・
その辺にいる、子供など転ぶ所をを見て、
なにやら懐かしく抱き上げたくなる気持ちになるのは私だけでしょうか？
何故、幼児は、転んで叫ぶように泣くのでしょうか？痛いから泣くのでしょうか？ そして、私達はいつの頃から、
転んでも泣かなくなったのでしょう？
私達は、いつの頃からか、【痛いから泣くのではない】と、
無意識に気付いているのではないかと。
そして、私達は、歩行を繰り返し この上手くいかない不快な転ぶという感情を泣き叫ぶという言動をおこして感情を開放しているのではないか・・・・
そして、親たちや周りの人たちにアピールし擁護されながら 泣き叫ぶという感情を
落ちつかせ、痛みで泣いているのではないという事を自然に学習していきます。
※【擁護】抱っこされたり、よしよししてもらったら落ち着きますよね。
※転んだ幼児は泣き叫びパニックになっている事を良く憶えておいて下さい。
さて、少し年代は上がり小学校低学年の頃を回想してみてください・・・・
ちょっとした失敗を友達に面白がられてからわれ、しつこくされたりして
我慢ならない状態になり、大泣きで怒り狂ったり（パニック）
友達同士、なにか思い通りならないのがきっかけで問答している間に
お互いの領域を越え つまらない口喧嘩をして、言い返せなかったりして
悔しくて大泣きしたりした憶えはありませんか？
※「ばぁ〜か！」「ボケ！」の言い合いがエスカレートして、けっきょく負けた時
そして、突然とった行動、激しい感情(怒り)を、周りにいた友達は ただ呆然として
引いた状態で見つめていただけだったと思います。
逆に、怒り泣きじゃくる友達を呆然と見ている立場であった事もあります。
この上手くいかない・思い通りならない・不快な感情を開放しながら
心を落ちつかせ、後 恥ずかしかったり客観的に考えたり、友達の感情を逆に見て自分の不快な感情の開放の仕方を学んでいくのだと考えています。
そして、この単純で思い通り行かない 不快な感情の開放・ぶつかり合いこそ
人が成長する上で必要な事だと思いますし、生身の感情とのふれあいだと思います。
何よりも大切なのは、私達、大人が その感情の必要性を認めなければならないし
感情に蓋をしてはならないのではないかと思います。
※例え、子供が泣いて帰ってきても 大きく受け止めて 何が悔しかったのか？
何が悲しかったのか？ゆっくりと聞いてあげる時間が大切だと思います。
感情を静める時間を見守り、落ち着いた状態で不快な感情を吐き出させる。吐き出した言葉は、子供にとって※自分を弁護してくれる言葉になることでしょう。
※自分が感じた思い通り行かない不快な事を子供自身で喋らせ自分を納得させる。
もし、その事に蓋をしたのなら、相手の不快さだけが残り、子供は内なる自分の
心の中に相手への不快を蓄積させ、不快を常に排除しなければなりません
そして、いつの日か、一気に放出される事になるのではないかと感じています。
余談になりますが・・ここで、現代の子供たちについて書いてみたいと思います。
核家族になり、プライベートを重視され、食や生活の自由さを増し、感情にいたっては、
より繊細な部分までフォローされる時代になってきたのではないかと思います。
私達は、自由な生活を好むがあまり、人との関わりを鬱陶しく思い・・・
辛い人間関係からは、逃げたり親から守られたりし、いつでも投げ出せ易くなり周りにある、すべての不快を取り除こうとし、子供たちにも その事を
さも、当たり前のことのように伝えてきました。【伝えられてきました】
その結果、子供たちは、不快という感情と向き合う力さえ奪ってきたのだと・
そして、不快な感情から逃れたり、排除したりしながらの生活を余儀なくされ
いつしか、感情のコントロールが上手く出来なくなってしまったのではないでしょうか？
不快の感情から逃げている子供は、感性鈍磨【表情の無い子】になり、
内なる感情を溜め込みいつ爆発するかわからない状態を
とりあえずキープし続けなければならない。
※逆に考えると 感情の爆発を抑えている為 感情を一定にキープしている。
不快を排除する子供は、自分の領域を相手が少しでも越えるとすぐにキレてしまう・・
※暴力や暴力的言葉で不快を排除する事で 大きな爆発を抑えている。
どちらにも共通しているのは、極端な自分を抑えている事と表情が乏しい事、人に関する興味の無さだと思います。
現代の核家族化や良い人間像は、大人達からの ※あらゆる制約を作り出し
子供の頃に必要な感情の開放を妨げ、大人になった頃には
その制約に疲れ果て歪んだ感情の開放をしなければならないのではないかと考えています。
そして、※１大きな社会を作り出し、
お互い暮らしにくい人間関係に身をおかなければならないのです。
※汚い言葉を使っちゃいけません 危ないから駄目etc親から監視された環境
※１イジメ、虐待、不登校、少年犯罪など 数十年前から出てきた社会問題など
さて、余談はさておき・・・・
少し年代を上げ考えてみましょう。思春期の思い通り行かない不快な感情の開放は
どんなものだったのでしょう？少し考えてみたいと思います。
思春期ぐらいになると、ダイレクトな感情の開放をする事が出来なくなります。
小さい頃のようには、大泣きしたり
ちょっとした事ですねたり・イジケたり出来ませんよね♪
そんなことをしていたら、皆にカッコ悪いとか
子供やね(=’m’) ウププとか言われかねません。
自分の立場や周りの関係などが制御し上手く感情を開放することが
難しい年頃かもしれません。
そんな中で、私は良く 姉から八つ当たりを受けていました(￣∇￣;)ハッハッハ
よく理由はわからなかったのですが、とても つまらない事でイライラしていました。
そんな私も、姉と同じ年頃ぐらいになると、母親に八つ当たりをしておりました。
うちは、大家族だったので、叔母（父の妹、その頃高校生）
からもよく感情の開放の相手になっていたような気がします。
中学生になれば先輩からのはけ口になり、
それを、同じクラブの仲間と
悪口を言い合ったり・慰めあったりして開放してきたのだろうと思いますし、
先輩になれば、後輩を説教したりして
あらゆる その年頃の思い通り行かない
不快な感情を違う所で開放していたように思います。
時には、友達と笑顔で別れ、家に帰ると 一気にムスッとして、
「ただいま」の声もかけずふてくされ飯が気に入らないだの
ブツブツ言っていたのを良く思い出します。
その当時の事を思い出すと、みっともなくて笑ってしまうような
恥ずかしい気持ちになります。
家族から見たら理解不可能だと思うし┐(~―~;)┌って感じでしょう♪
こんなみっとも無い感情の開放は、必要だったと思いますし、
だからこそ、感情のコントロールというバランスが取れて行くのではないかと感じています。
みなさんは、思い当たる事はありませんか？？
このように、年と共に思い通り行かない・不快な感情の開放の仕方は
より複雑になって行くわけです。
体の成長と共に、一番凝縮されて一度に処理しなければならないので
親の側に立つと理解に苦しむと思いますが、
それぞれ、本当は経験のあることだと思います。
ただ、時代背景が違う事や意識しないで成長し感情の処理を
上手くコントロール出来るようになったため、子供のそんな行動に戸惑いどう扱っていいのか分からないだけだろうと思います。
このようにして、あらゆるパターンの上手く行かない不快な感情と付き合い
その処理の方法や開放の仕方を学習して、大人になってきたのではないかと思います。
さて、本題に入りたいと思います・・・・
幼い頃から、この感情の開放を親から制御されて育った子供はどうなるのでしょう？
圧倒的な暴力的支配・精神的支配を受け、
あらゆるショックを与える事で感情の開放を制御されて育てば、
その支配者の一挙動向にいつも脅えて育つ事になると思います。
支配者は、家族全体を縛りつけ、兄弟同士でその支配者の悪口も言えない、
互いにかばい合う事さえも出来ないほどの沈黙の決まりが鉄のカーテンのように、
家族全体を覆う事になります。
持ちきれないほどの、大きなショックを慢性的に受け、
感情の開放も出来ずに継続しなけなければならないことは大変難しい事だと感じています（沈黙の不安）
たとえば街中で事故を目撃したとしましょう。
私達はその驚いた感情を誰かに伝えなければ気が治まらないのではないかと思います。
電話してみたり、事故現場の写メールを送ったりするでしょう。
友達から、とても人には言えないような秘密を打ち明けられたら、
どんな気持ちになるのでしょう？
衝撃的な告白だけが、心の中を悶々とし、
どうする事も出来ない自分を表現する事も出来ず。
頭の中は、その事でいっぱいになるのではないでしょうか？
このような衝撃を日常として毎日を過ごし、脅え、
感情を開放することも許されずに育った子供たち
すなわち、心に痛みを抱えて育った人たちは、
大人になった今、解放された環境に身をおいた場合どうなることでしょうか？
早くその支配環境から逃れる為、家出や はたまた 若い結婚してみたり
家を出ることを願望していたと思います。そして、家から逃れました・・・
確かに支配者は、そこには存在しません。しかし、心に絡みついた支配はそう簡単に取れるものではありません。
この事は、心に痛みを抱える人間が一番ご存知のことだと思います。
これまで、思い通り行かない 不快な感情を 支配者によって制御されてきたのですその場所を離れ暮らしても、貴方の社会で起こる人間関係のどの不快さも開放できず、
戸惑うことが多くなるのではないでしょうか？
この困惑した状態が、人との違和感なのではと感じています。
そして、この違和感を抱えたまま、自分の感じたとおりの事を言葉で伝えたとします。
すると「変わった人ね・・・」「人と違う・・・」など、
相手から返ってくる言葉はこのようなものではないでしょうか。
その事が、一層自分の不快の解放を妨げる事になり、
内なる感情に蓋をして、蓄積されてゆく感情は溢れ出し、
やがて※激情という感情の放出を向かえるのだと思います。
※パニック→放心状態（喪心）→自己嫌悪→蓄積→自虐・他虐（上で書いた
幼児が転んで泣き叫ぶ話を思い出してみてください）
感情を一気に出し尽くした後、放心状態になり、自己嫌悪が始まります。
幼児であれば、泣き出した時点（感情の開放）から、
誰か大人が擁護してくれます。話を聞いてくれます。
そして、自分を弁護し落ち着ける方法を少しづつ学んでいきます。
しかし大人が、そんな事をしても、誰も理解してくれませんし誰も擁護してくれません。
一人で、理解・擁護してもらえなかった自分と戦い苦しみ、原因を追求し、怒りの矛先を
誰かに向けなければ治まらないことと思います。（定期的な感情の爆発の始まり）
しかし、この状態で、思い通り行かない・不快な感情を開放し続けると、
一方的な不快の排除にしかならない為、
永遠にこの作業を繰り返しいつかは壊れてしまいます。
※相手のことを何も見ようとせず、知ろうとせずに自分に降りかかる不快を取り除こうとし、
感情の爆発を繰り返す。
※子供の頃の喧嘩で、具の根も出ないほど相手を一方的に責めてしまった時の、
気持ち悪い感情と似ていませんか？
※このような時期にメンタル系サイトの、リアルな文章を見ると
シンクロするのは言うまでもありませんし、
拒絶や憎しみが増幅される恐れさえあると感じています。
心の痛みを抱え育ってきた人は、支配者から開放された瞬間から、
不快な感情の開放を、※１段階(幼児期から)飛び越え、
何もわからないまま不器用な感情開放に戸惑い疲れ果ててしまうのです・・・
※痛みの度合いと関連した時間をかけて発症という時期を迎えるのではないかと思います。
※１幼少期から大人になるまでにあるはずだった、感情開放がなかったこと
※受けてきたショックや頻度などで違和感は違うし、発症するまでの時期はそれぞれ違う
さて、この文章のテーマである※怒りの開放について書いてみたいとおもいます。
※思い通りいかない・不快な感情の開放が上手く出来ず蓄積され爆発する事
感情制御され、理解・擁護されず育つことは、
生育暦の中であらゆる感情の開放ができず、
その時々の※情緒・愛情を喪失し育つことだと感じています。
※その時々に注がれなければならなかった。あなたに向けられる眼差しや暖かさ
そして、それを取り戻す為に生きている・・・・そう感じています。。。
本当なら何もかも受け入れられたであろう あの頃を取り戻す為に・・・
残念ながら、過去を悔やんでも憎んでも、心満ちるということは無いと感じています。
現在の生活で、どんなに思いどうりに不快のない生活をしても心満ちることはありません
知識は大人になっても、感情の開放はチャイルドのままなのですから・・・
そこから、満たす作業をしたいのならば、怒りという事柄の根本である、
思い通りいかない・不快な感情の開放が出来ず蓄積し爆発するということを
もう一度考えてみてください。
転んで泣き叫ぶ子供、思いどおり歩けなかった悔しさ（怒り）
オムツがぬれて気持ち悪くて泣き叫ぶ赤ちゃん、
ここに怒りという感情の根本があると私は感じています。
大人になるにつれ、これほどまでにダイレクトで瞬間的な感情開放はしなくなるので
とても分かりにくいかもしれませんが、
赤ちゃんも成長し段々コミュニケーションをとれるようになると、
友達からおもちゃを取られれば、
泣き叫び怒りをあらわにして取り返しに行くのではないでしょうか？
このような感情のぶつかり合いを繰り返しながら、
回りの人たちに擁護され思いどおり行かない・不快な感情を溜め込む器のようなものを
大きくし、自然に開放することを学習して行くのではないかと思います。
現在の生活の中で、私達は、自分が思いどおり行かない・不快な感情を感じた時、
どういう行動を取っているかを、意識し認識しなければならないと思います。
そして、不快さを溜め込んだ瞬間を捉え（我慢した瞬間）なにが
不快だったのか覚えておいて、誰かに※１（安全な人）思いの丈を※ぶちまけるのです。
※１このメカニズムを理解して話を聞いてくれる人
※不快を与えた当事者に直接開放するとかえって心を痛めることになります。
不快の感情を開放した後、自分の感情開放は、
一方的な不快の排除なのか客観的に考える必要があります。
そして、その事に自分の否※（言い訳＝弁護）も吐き出すことも
自分を楽にしてくれる事だろうと感じています。勇気を持って吐き出してみてください。
※幼い頃 友達と喧嘩して泣いて帰り母親に「○ちゃんが、こうしたからぁ〜！」と訴え
ることで、自分を落ち着かせ 後で、一人になって自分も悪かったなと考えたりして、
次の日、思い切って自分からあやまった時の気持ちよさを感じたときはありませんか？
誰もが、見っとも無い恥ずかしい（ダダをこねたり・大泣きしたり）
感情開放をしてきたからこそ、
現在の穏やかで心満ちた自分というものを手に入れる事が出来たのです。
だからこそ、いつの日か、心の痛みを抱える人も、
この作業をいつかは通過しなければならないと考えています。
大人になり、見っとも無い・恥ずかしい感情開放することは、
とても抵抗のあることかもしれませんが、感情開放の空白の時を知り、そんな感情開放をしなければならない自分を暖かく弁護し、
本当の感情を聞いてあげることが心を満たすという事なのかもしれません
※もちろん、一方的不快の排除でないのかを意識してください。
そして、初めは※チャイルドだった不快の感情開放も、少しずつ開放するという
作業の段階をへて感情のバランスの取れた開放が出来るようになる事だろうと思います。
※ダイレクトで瞬間的感情開放＝急激な拒絶感情・怒り・憎悪
もちろん、現在痛み無く暮らしておられる方も、自分の容量を越えた
不快の感情を蓄積したり一気に※不快が訪れれば、怒りを爆発しますし、
※自分の領域を突然侵入される事、触れてはいけない急所を突かれるetc
容量を越えない不快は、器に溜め込んで違う場所で開放し調節しているのだと思います。
※趣味をしたり遊んだり愚痴を言ったり 酒を飲んで大声を出したり、
仕返しを考えたりと個人の容量と感じた不快の段階によって違うし、
逆に、その行動で不快の段階を計り自分の容量の状態を知ることも
可能なのではないかと思います。
そして、痛み無き人もこの※メカニズムを知れば、
言葉で不快を開放することの気持ち良さを知ることに成るのではないかと感じています。
※自分の不快感情のプロセスを知り どんな行動をとっているか？
今まで単に愚痴だと思っていたことも、
不快を言葉にして開放する・開放できる心地よさを知ることになるでしょう。
現代社会は、この不快の開放が出来にくい環境（家庭・人間関係）にあると思います。
「普段から愚痴ばかり言って！聞きたくない」と言われている方も、言っている方も
メカニズム・プロセスを知り、
筋道をつけて言葉にする事が出来たら、、聞くことが出来たら・・・・
現在、ストレスと呼ばれているものも軽くなるのではないか、
そして、家庭や人間関係でのすれ違いを 本当の意味で見直し、
お互いの感情開放を認め合うことが出来るのではないかと思います。
私達は、どんな環境で生きてこようとも、感情開放という作業を繰り返しながら、
それぞれに、充実した日々を送ることを望んで生きているのだと思います。
そして、失った感情を意識しながら取り戻す（開放する）という充実（心を満たす）を
実感していただければ幸いだと感じています。
このような長い文章を読んでいただいた方々に感謝いたします。
2004.3.13
投稿日：2006-05-27 Sat
心の痛みとは何でしょう？ まず心の痛みを言うものを知らなければなりません誰の心の中にもある痛みというものを具体的に知る事により
複雑化した自分の心の痛みの 優しい部分から解きほぐして行き
今 自分が向き合う事の出来る心の痛みを受け入れる訓練をしてみませんか？
・目を背けた自分を認識する
・カウンセラーは癒してくれるのではなく痛みの緩和をしてくれる人
・遮断行動 一方的遮断 遮断できない時、色々な遮断行動
・何気ない毎日の対話の中に自分の遮断行動を意識し段階を考える
・遮断行動の段階を分別して向き合いやすい問題から解決してゆく
・遮断行動を意識し段階を分別する事により得る力
・極度のキーワード【危険】から自分を守ろう
・危険との距離を測れるようになることにより得る安心感
・痛みとともに得るもの
これまで書いた文章を読んで、自分と向き合った方にとっては
激しい痛みが伴った事だと思います。
しかし、これらの痛みは、回復の道を目指す方であれば、
必ず避けては通れない道だと思います。
目を背けた方も、いつしか、目を背けた自分に気付き穏やかな気持ちの時に、
この痛みと向き合えれば また、道は開けるはずだと感じます。
そして、目を背けた自分に無意識に気付いていると言うことの現われなのだろうかと・・
だからこそ、目を背けるという拒絶行動をとってしまうのはいたしかたないことで
自分を守る行動の基本的ところでもあります。
逆にいえば、今は受け入れられない状態である事を示し、拒絶行動を認識できないと
自分を改善（変わる）するということは、難しい事になるでしょう。どちらにしても、回復を目指す人は この道を通るのが最速の方法だと思います。
よほど優秀な、精神科医かセラピスト【方向性を位置ずけてくれる人】に出会う事で
痛みはかなりの所まで緩和される事だろうと思います。
つまり、よきパートナーを選ぶ事だと感じます。
パートナーの選択は、とても重要な事であり、
有能な先生でなくてもかまわないし 【相性の良い人】
身近な家族でもかまいません、しかし、家族は心理学の知識に乏しいので
日常的な生活の援護や表現力をつける会話をしてもらうのがベストだと感じます。
自分のメンタル的部分は、自分の主治医でも中々分からないはずです。家族に分かるはずもありません、
しかし、日常生活の援護をしてもらうと言う事はとても精神的には、
自分の負担を楽にしてくれる事は間違いありません。
家族と言うパートナーは、重要な役割を果たしていると言う認識を持ちつつ
メンタル的には それ以上でもそれ以下でもないことも理解しておかなければなりません。
つまり、自分の回復の為にハッキリとした使い分けを意識する事も
それぞれ（自分も家族も）の負担を軽減する事につながると言う事だと思います。
さて、ここまでの事を意識の中に入れながら、痛みについて話してゆきたいと思います。
心の痛みとは、自分の中にあります。
会話や日常の中で入ってくるテレビの音（内容）聴覚、嗅覚、視覚的に入ってくる事、それぞれありますが。それらを遮断する（遮断したい）という衝動の内部に
あるものだと考えていただければよいかと思います。
例えば、レイプされた経験のある人であれば、テレビでレイプシーンなどがあれば
見たくないと言う衝動（フラッシュバック）が起こり
テレビを消してしまうでしょう（遮断）
虐待された経験がある人であれば、子供の泣き声などを聞くと
張り裂けそうな気持ちになって耳を覆い隠してしまったり、
自分の子供であれば、泣き声をやめさせようと怒り狂ったり
体罰を与えたりして遮断行動を行う事になるでしょう（つまり虐待連鎖）
事柄が軽い問題であれば、この遮断行動は 無意識での遮断。。つまり聞く耳をもたないとか・・・・
いわゆる 今、流行のバカの壁とでも言えば分かりやすいかもしれません。
自分が聞きたくない情報がテレビで流れている場合、何気なくチャンネルを変えることも
無意識の遮断であるのではないかと感じています。
※アヤヤが出て来たら 私はチャンネルを変えます(￣∇￣;)ハッハッハ
これがテレビのように、一方的に自分の目や耳に入る嫌な情報であれば
いとも簡単に この嫌な情報から逃れる事ができるわけですが・・・・・
人と対話している場合はそうも行きません。
話の内容が、子供が出来ないとか(不妊症）
子供の問題、嫁姑問題、夫婦問題、仕事の問題、生活の問題、色々あると思いますが・・・
これら問題の対話の中には、天秤のようなバランスがあり
どちらが良いとか悪いとか、そんな感じのことなのですが、
自分に負がない場合は聞き取りやすいし、話しやすいと思います。
しかし、自分に負がある場合は、聞きたくないし、話を変えたいと思うはずです。
一方的には、嫌いな情報を遮断できないのではないかと思います。
そこで起きるのが、話の転換や移行 もみ消し、態度や言葉で威圧をしたり
と言う遮断行動をおこします。
それでも遮断できない場合は 怒ったり悲しくなったり 頭やお腹が痛くなったりします。この遮断行動が心の痛みであり、痛みの段階でもあるのではないのでしょうか？
遮断行動の段階を私なりに表にしてみました
【嫌な情報＝キーワード】になる情報として考えてみます。
何気ない毎日の対話の中で、キーワードになる情報が話題に上ったとき
これまで段階的に話してきた遮断行動がいきなり、怒ったり悲しくなったりとか
段階を飛び越えた状態で起こったとすれば、その方の心痛みはかなり重度な事でしょう。
そして、その頻度にも心の痛みの段階があるのではないかと感じています。
その双方をあわせて、自分の心の痛みの段階を考えてみると良いのではないかと思います。
さて、この遮断の段階と頻度の段階を まず、自分の中でハッキリと意識する事
つまり、遮断行動した時の内容（どんな内容の話だったか？どんな状況がいやだったか？）
次に、どんな遮断行動をおこしたか？話を変えたのか？急に機嫌が悪くなったか？体調が悪くなったか？
そして、その現象が起こる頻度をメモしておく事も良いかと思います。
このキーワードになる情報を 把握し、段階的にまとめる事こそ
自分の心の痛みと向き合う準備でもあり
痛みを軽減する特効薬になりうる可能性があります。
つまり、頭痛がくるなっ！って、いう体調の把握が出来ている方は
事前に痛み止めを飲みます。そして、心の痛みも同じで、キーワードのなる情報が入ってくると
分かっていれば事前に その情報に対して対策と言う処方箋を練っておくことが、
痛みの緩和であり 痛みと向き合いやすい状態を作っておく事だと感じています。
何も、初めから重度な痛みと向き合う必要はないのです。この段階の把握という意識的な試みは、
つまり軽度な遮断か、重度な遮断かと言う判断材料になり
より軽度なキーワードから クリアして行く事で
※痛みと向き合える勇気に力をつけてくれる
※痛みに向き合う持続力をつけてくれる
※向き合う事から逃げている自分に嫌悪感を感じなくなる。
※軽度の問題に繰り返し向き合う事で痛みの形が見え不安や恐怖から開放される。
意識的な段階の分別はこのようなメリットを自分の心から生み出す事になります。
最も重要な事は 極度の激痛を伴う痛み（極度のキーワード）から
自分のみを守る事ができる。
頭の中では分かっていても体が反応してしまうようなキーワードとは
自分の現状として、今、向き合う必要はないと言う事なのです。
逆にいえば、今、向き合ってはならないと言う事で、
向き合ってはならない極度のキーワードからどのようにして
自分の身を守ればよいのかと言う対策を練っておけば良いという事です。
(￣‥￣;)マ、マズイ・・と思ったら、一目散に逃げるのです。
逃げ足の速い自分を作る いつでも逃げられる自分を作ることは、
危険との距離を測れる人間になると言うことだと思います。
例え話で考えてみると、狩をしているライオンが、
わずか100メートルぐらいに近づいていても
狙われているシマウマは 余裕で草を食べています。
シマウマはライオンとの危険な距離感を
よく知っているのだと思います。例え、百獣の王ライオンであっても
一定の距離感を保っているシマウマを倒すのはかなり難しい事なのです。
私達も、子供の頃 鬼ごっこをしている時、鬼役の友達の所にわざと言って
逃げる事のできる距離に立って 鬼役の友達に挑発した経験があるはずです。
↑お尻ペンペンとか
※重度な危険を伴うキーワードとの距離感を保つ事はいつでも逃げ出せると言う安心感
そして、この遮断行動を意識し段階の区別・識別をする事によって
今まで、まったく気付かなかった。自分のとっていた行動に驚かされることだと思います。
そして、新しい自分の発見に とてもフレッシュな気持ちになるのだと感じます。
そればかりではありません
これまで見えなかった 相手の行動さえ この些細な認識を繰り返してゆくと
判るようになる事だと感じています。
自分の遮断行動を知ると言う事は、本当の自分を知る事なのです。本当の自分を知った時、自分の心の痛みの何倍も何十倍もの喜びや生きる事の楽しさを得る事になる事でしょう。
※次回は怒りのメカニズムについてＵＰします。
投稿日：2006-05-23 Tue
人の意図に 操られてはいませんか？ 何故か納得のいかない心に引っかかったまま人からの指示に従ってはいませんか？
そして、自分の意図で操ろうとする人も 操られる人も それぞれ 言動を無意識に
選択しているという事を まず、知らなければなりません。
そして、自分の意思で選択するという事を 早い段階で気づいていただければ幸いです
・人の表情や言葉には、常に意図するものが隠されています。
・無意識であろうと意識的だろうと 選択は始まっている。
・自分の意図する心を意識して操れる人・自分の利と意図の関係
・時間と意図する心の関係
・無意識の選択 不明確な組み立て目的・流される心
・利害関係の少ない所でおこる 意図する心、選択（親子関係・友達関係）
・親が振りかざす天下の宝刀・子供の持つ鋭い本能
・過干渉・無干渉・虐待・窮屈な選択を繰り返す日常が引き起こす違和感とその後・・
・その後、起こりうる 大きな選択 他虐と自虐
・自分の意図と選択していることを意識し、根源を知り自分を許す事で心地よい自分を作る。
・あなたが支配する人なら、あなたが支配される人なら？
そして、そのゼスチャー、目線、言葉尻、そのありとあらゆる事に
その人の意図することが隠されています。
例：一番分かりやすいのは、時計を見る視線などが分かりやすいようです
時計を見た場合、時間的な用件や目的があるため、その後の会話を意識してみると 会話を終わらせたいとか、もっと話したいけど時間が無いとか流れが見えてきます
文章もまた、同じことが言えるでしょう・・・・
そして、その事を読み取った時点で、選択が始まります。
無意識なのか意識的なことなのか？ その状況によって違いますが・・
必ず選択は始まっていると言うことだけは間違い有りません。
例：上の例でいえば、早く用件の場所に行きたければ、そうするように、会話の内容を選択している 買い物途中の立ち話などの 時間が無い場合 そういう選択をしませんか？
そのことを意識的に使える人は 凄腕の営業マンだったり、
ありとあらゆる職業の飛びぬけた力を持っている方が多いだろうと思います。
時には、詐欺行為のように悪用される方も居られるかもしれません。
自分の利を行う場合、その組み立ては明確なものであり
ある程度の道筋を標し 工程を目標どうり行えることでしょう。
【いわゆるマニュアル的なものがハッキリしている事】
例：保険を勧めるとき、どのようにすれば保険に加入してもらえるか。など・・
しかし、悪意を持ってこのこと使うことになれば
いつか、そのことはさらされる事になって
恨まれたり処罰を受けることになるのではないでしょうか？
例：友達が親身に心配してくれたことが、実は自分の利益の為だったetc
一方、善意を持ってその選択を行えば純粋に利益を得、
感謝までされる可能性は高くなります。
しかし、善意を持って選択行っても押し付けがましいと余計窮屈になります。
例：自分のステータスのために他人に親身になる・考え方の押し付け 宗教の押し付け
そして、意外なことにも
自分に利益になる場合は、意外と意図する事は意識されていると言うことです。
目標目的が明確なのです、どうしたいのか？何を売りたいのか？いくらで売りたいのか？
目標達成のために どういう問答をしてゆけば良いのかということです。
例：子供の頃、おこずかい欲しさに、回りくどくお手伝いをしたり。
甘えてみたりした覚えはありませんか？カツオみたい(^^;)
無意識で選択を行っておられる方は 受ける側にたつ場合が多く
相手の意向に 知らないうちに無意識で選択を行っておられる方は 受ける側にたつ場合が多く沿わされている場合が多くなります。
これが短期間であれば、後で相手の意図に気付くことになりますが・・・
長期化すると 酷いときはマインドコントロールや共依存まで至ることもあります。
重要なことは、無意識の選択をしている場合 組み立てが明確でないと言うことです。
簡単に言うと、無意識のうち 相手の流れによって選択をさせられているということで
無意識で選択させられている人は、自分の真意(本心）が分からないまま・・？
分かろうとしないまま 自分の その場の意向で選択をさせていると言うことです。
例：断ったら、相手に気の毒だ・雰囲気的に断れない状況を 意識の無いまま
流れに任せて選ぼうとしている。
意図する心と言うかけ引きの中で 意識していようが無意識だろうが
必ず、選択していると言う事実が存在しています。
例：気が進もうが 気が進むまいが答えを選んでいる
さて、本題に入ることにします。
利害関係の少ない関係のなかでは、この選択は無意識の中で行われやすく
その組み立てはバラバラで分かりにくいものとなっていることが多いようです。
例：友達関係とか友人関係などは無意識の選択が多い 無防備の選択
特に、家族関係の中でも 親子関係の中で この不明確で無意識の
意図する言動が使われているように感じています。
（子供に少しでも良くなってもらいたいという善意の大義名分のもとで）
親子関係は、力の差が歴然としています。
頭も生活力も体力もまったく子供には太刀打ちできるはずもありません。
親は、天下の宝刀を振りかざし、不明確な選択を無意識のうちに選ばせます。
そして、選択させている親のほうも
不明確で無意識に自分の都合で選択させる生活を繰り返させます。
例：夫婦関係で都合の悪い話が出た場合、子供に矛先を向きかえる
自分の持ちきれない家事を抱えきれずに子供に向ける相手に向けるetc
子供の方が、唯一、親より勝っている所は本能です。
どんなに巧妙にその選択を親がさせたとしても、子供にはその事がわかってしまう・・
そのことを踏まえ子供は、憤慨した気持ちを抑え親の気に入る選択をしなければならない。
巧妙であればあるほど、子供の反動はより複雑で大きなものとなるでしょう。
※子供は、親の目線を良く追っている事があります。どうすれば受け入れられるか一生懸命です
よく観察してみましょう。
そして、一個人として成長行く中で子供は 毎日投げかけられる人間関係の中で
一つ一つの選択をとても窮屈な思いで本意でない選択しなければならないようになり、
違和感のある人間関係に疲れる選択をエスカレートし悪い結果を出すことが多くなります。
例：自分の意見を言うと いつも酷い目に会うという習慣のようなもの から いつも貧乏くじのような選択の結果になってしまう。
これが”生きづらさ”の原因になるのではないかと感じています。
この生きづらさが後に、他虐か自虐かと言う究極の選択をすることになるのではないかと思います。
※自分が理不尽な選択を選ぶ事に 自己嫌悪を覚え どうしようもなく落ち込んだ時に
持ちきれない感情を、自分で自分をいじめる事により 安定的感覚を得る。
圧倒的な支配を嫌悪し、その事への恐怖感を打ち消す為 他者に威圧をかける。
突然ですが・・・・
今、企業は不景気の中 自社の悪い体質と向き合い体質改善を
試行錯誤し意図的に 消費者にバラエティーに富んだ本当に
利のある選択を自由にさせる所だけが業績を大幅にアップさせています。
そして、あなたも商品を見て選んでいるのです。意図的に・・・
この意識のある選択を 自分の意図する心に問いかけて見れば・・・・
あなたの小さな小さな家庭の中で、日々繰り返される意図する心を意識することが出来るなら
※必要以上に子供を叱っている自分を思い浮かべてください。自分の違う問題とすり替えてませんか？
自分にも家族にも偽りのない選択が出来るのかもしれません。
偽りの選択をさせると言うことは、強烈な依頼心の欲求を意図している心。。。
※自分だけが、犠牲になっている感覚で 我慢している事や認めて欲しいということを欲求していないか？
この依頼心の欲求の意図は、自分と向き合う力を奪ってゆき、
後に、意図する心に 自分が押しつぶされてしまう恐れがあるのではないかと感じています。
※自分のイライラを他者のせいにしていないか？その事に目を背けて居ないか？
目を背けたまま生活していると 楽しく生きて行くことさえ忘れてしまいます。
そして、善意があろうと なかろうと 意図する心で選択の余地を狭める事は
自分も相手も 心を壊す可能性が高くなると言うことです。
※相手の為を思って やる事が帰って自立心を奪い 判断能力失い やがて、何も出来ない
何も判断できない自分に嫌悪感を覚え心が壊れる（子供の場合）
例：転んだ子供を、自分の力で立ち上がるまで待ちますか？すぐに抱き上げますか？
あなたが、子供ならば 親から受けてきた意図する心を許し
辛いことですが・・・自分の現在の事実と向き合わなければなりません・・・そして、現在の生活の中で窮屈でない選択が出来る自分を育てるしかありません・・
※親に、過去の事について訴える事も必要ですが・・その事を繰り返してゆくと
必ず、訴える全ての事を分かってもらえない事に気付くはずです。
その時点で、もう一度自分が快く生きる事について考え直してみてはいかがでしょう。
あなたが今、親の立場であるなら自分の意図する心を認識し(過干渉・共依存））
出来るだけ早い時期に子供も自分も 意図する心から解放してあげるべきだと思います。
※まず、あなたはイライラした気分を相手にぶつけていないか考えてみましょう。
そのうえで、イライラの本当の原因に気付き早い時点で支配から解き放ちましょう。
今、行わせている選択を一つ一つ意識し、言い訳なく 痛みをもって・・・
自分の本当の意図する心を知る必要があるのではないでしょうか・・・・
※自分のいやな部分に目を向けるのはとても辛い事(痛み）だと思います。
しかし、勇気をもって向き合えば、とても快い気持ちを味わえる事だろうと思います。
この文章を真剣に読んでいただいた方に感謝いたします。
そして、読み終えた時点から 自由な選択が始まります。自分の意思で・・・・ 2003.11.28
投稿日：2006-05-20 Sat
回復する為には 過去の辛い事や記憶を思い出し 繋ぎ合わせ噛み砕いて受け止める作業が重要ではありますが。
毎日 辛い作業ばかりしていれば 心が持ちません。。
まず、好きな事の記憶を辿り 一本の繋がりを作る事・・・
好きな事の記憶でさえ繋ぎ合わせる事は難しい事です。
しかし、つなぎ合わせることが出来たなら大きな力になるでしょう。
・操作された記憶の中で自分を知ることの難しさ
・嗜好（好む物）が回復の手助けをしてくれる
・まず、自分の好む事や物をイメージしてみましょう。
・意外な所にある、好む事や物を選択する原因
・前後の情景がインパクトの強い記憶を生み出し 嗜好を作る
・深い過去の流れや出来事があなたの好みの選択に関わっている
・以外に思い出せない嗜好への記憶
・嗜好を、回想し言葉で伝える事による記憶の回復
・私の好む 紙飛行機遊び たった一度の飛跡・・・
・たった一つの嗜好のプロセスを知る事の素晴らしさ・愛しい自分
・自分の嗜好のプロセスを知り 他人を見てみよう。意外な発見が・・
・自分を許す事が、人を許す事の始まりかもしれません
・家族の中に 嗜好を考えてみよう
・最後に、良い景色を沢山作り 辛い自分と向き合おう
回復の中で、一番重要なこと、それは、自分を知るということだと思います
しかし、自分自身の中の 現在の自分と言うものは、意外に作られていて
ベールに包まれている事の方が多いように感じています。
そして、自分を知るということの中で、最も回復の手助けをしてくれる
嗜好と言う事柄を通して、現在の自分を考えていただければ幸いです。
私たちは、好みという感覚をもち 日々、それを選んで買い物をしたり
使用したり、それを長い間愛用したりしています。そして、それを選ぶ理由と言うのは、意外なところに原因がある場合があります。
例えば、自分が案外好きだと思って、好んで使っている物・・・
それが人からすり込まれたイメージだとしたら・・・・？？
意外なところから来ているとすれば・・・・？
あなたはどうしますか？？
大好きな情景。。例えば、線香花火をしている時の自分の姿とか、
親戚の人に手をひかれ、おもちゃをたくさん買ってもらったとか・・・
あなたに酷い仕打ちをした人が 楽しそうに作ってくれた食事とか
その前後に、親から理不尽な叱りをうけ それをかわいそうだと感じた
家族の方や、親戚の方が 花火をしてくれたり、おもちゃを買いに連れて行ったとしたら？
ミックスベジタブルが大好きだとし 楽しそうに作ってくれた食事と繋がっていたら
そのことは、以外にインパクトの強い記憶となるのだと思います。
あまり、私は情景の表現に富んでないのでこれくらいにしておきますが・・
これらの、自分の大好きな情景の前後に、苦境の情景が多々あったとしたら？
この楽しい情景と言うものは、より浮きだってくることでしょう。
そして、現在生きている中で、その楽しかった情景をより強く求める事でしょう。
その楽しかった情景が、現在の自分の幸せのイメージを肯定し確定し
現在の生活の中で、そのイメージの再演を行うようになります。
そのイメージの凝縮した形は、CMなどにより多く使われ
私達の、嗜好を刺激し、購買意欲へと注がれています。
食品会社や生活雑貨のCMなにより多く使われているように思います。
皆さんも、CMをみて「今日は、鍋にしよう♪」と思われた事は
一度や二度ではない事だろうと思います。( =�・忰�=)ﾌﾌﾌ
こんな誰でも、知っている事はさておき(￣∇￣;)ハッハッハ
人は、誰でも好き嫌いがあり、それらは自分の中では意外と断定された現在の認識すなわち、確定された意識の中の好みの問題のような事に捉われがちです。
※「わたし虫が嫌い！！」とプロフィールに書かれている方が多く居 ら れますが
強力な否定的文章で書かれているのを良く見かけます。
この断定された認識を、もう一度考え直してみると言う事です。
しかし、嫌いなもので考えるとイメージさえ浮かびません
だからこそ、好きな事や物で考えると良いのではないかという提案 です
しかし、現在、自分が好んでいるもの それには、深い過去の流れや出来事が
あなたの好みの選択に関わっていると言う事を知らなければなりません。
映画やドラマで言えば、主人公が 何故そういう事になり、何故そう感じ、
その言葉を発したのか？？ そして、そこに登場してくる人物とのかかわり・発言
発言によって受けた影響や想い・・・・・
その事を、自分の中ではっきりと掴み取らなければならないと思います。
映画やドラマを見ている、私たちは、案外(ﾟｰﾟ)(｡_｡)ｳﾝｳﾝと思いながら観ていますが
こと、自分の事になると思い出せないのではないでしょうか？
次に、この事が、回復の手助けになるのか・・・・
まず、自分の大好きなものや大好きなことを想像してみてください♪
好きなものを食べに行くとか、洋服を買いに行くとか、今から釣りに行くとか
自分がやって一番 楽しい事を 何の条件や制約もなく想像してみてください♪
大抵のかたは、たぶん、目元や頬が緩んでリラックスした気分になる事でしょう。
この楽しい事を回想する行為は、しばし、私たちに幸福な気分を与えてくれます。
このように、リラックスした状態の 私たちは、その楽しい事に関しての
過去の記憶や、情報を思い描き、もし、そこに聞き手がいるとすれば
その事を人に伝えようとします。
そして、一つの記憶を言葉にする事により
新しい記憶が芽生える事もしばしあることだと思います。
私の、自分の体験を一つ例として書いて見ますので
皆さんも自分の事に当てはめて一緒に考えてみてください。
私は、結婚をし、男の子を授かり 子供が遊べる4〜５歳になる頃から、
自分の遊んできたものを好んで、子供にさせるようになりました。
そのひとつと言うのが、飛行機です。飛行機といっても紙飛行機や
ゴム動力の飛行機ですが。。 おもちゃ屋さんに行っても、
なぜか、飛行機の売り場に行くとシゲシゲと見つめ手に取り眺め
「欲しいなぁ〜〜♪」と、思っていました。
それ以前から、子供には紙飛行機を折って飛ばさせてたりしていましたが、
子供が上手く飛ばせない事に、イライラしたりしていました。
何故、イライラするのかと言う話は、また後ほどしたいと思います。
私は、こんな自分の嗜好についての話を、妻と良くしておりましたので
その中で、自分の記憶をたどる事が出来たわけですが・・・
その当時、私は、こんなにも紙飛行機やゴム動力の飛行機に対して思い入れ
があるとは思ってもみませんでした。
しかし、実際は、妻と会話するたびに、自分の飛行機への思い入れを実感し
認識していたことは言うまでもありません。
確かに、何度も、難しいゴム動力の飛行機を作った事はありますし
その事は、意外にインパクトには残っていない自分自身の記憶でもあります。
幾つかの、自分の楽しかった飛行機のエピソードを話していると、
自分の、飛行機を好きになった根源である記憶に突き当たりました。
保育園の時、滑り台の上から飛ばした たった一度の紙飛行機の飛跡です。
その滞空時間は一分以上にもなり（空想）着地の時の美しさ・・
私にとっては、何時間もの間、空に舞っていたような気分でした♪
そのたった、一度の飛跡に憧れ、何度も何度も飛行機を作り、飛ばしたのだと・・
その憧れの飛跡を、大人になり、子供を介して 自分の嗜好を知ることに成りました。
楽しい事を語るとき、暖かい情景に浸り、沢山の記憶がよみがえる事があります。
そして、そのたった一つの嗜好について考え、時の流れをたどり、
積み重ねてきた現在の嗜好を判断し、もう一度現在の嗜好と言うことを
断定してみてはいかがなものでしょうか？
※あなたが、好きで好きでたまらない物や事柄をたくさん語ってゆくと
不思議な事に、色々な記憶がよみがえってくると思います♪
時には、悲しい記憶も一緒に蘇って来るかもしれません。
時には、そのシーンにいた人の記憶が蘇るかも知れません。
それら全てを プラスして好む事や物を考えてみると
より一層 あなたの好む物や事を愛しく感じる事が出来るのではないかと思います。
そして、そのたった一つの嗜好してきたこと、そこに至るまでの流れや関わった人
その前後の状況、環境、自分の中で作り上げてきた工程を知ることにより
自分自身で努力してきた事や、その事をするための苦労、苦心、工夫、アイデア、
色々な事を、思い出すはずです。
中には、今考えれば笑っちゃうような事もよくあります。何でこんな事を考え付いたんだろう？
とか、おもいきりその当時でないと浮かばない発想など、
そして、そんな可愛い自分を愛しく思う事さえあります。
そして、その行為自体が、自分を許すと言うことの第一歩なのかもしれません。
楽しい事をする時の、努力や、苦心、苦労は、決して無駄ではなかった・・・
そう思われるはずです♪
その工程の一つ一つが愛しいからこそ好きな事や
好きな物に対する思い入れは生まれてくるのではないでしょうか？
この楽しい事を回想し発言する事は、新しい記憶の発見を生み出します。
その発見は、一つの嗜好という事柄に 一つの筋道を付けてくれることだと思いますし、
自分の好きな事を説明できると言う事は、ゆるぎない人間性を作る事だろうと思います。
何よりも、このことで重要なのは、自分のやってきた工程が見える・愛せる人は
人の工程も見える・愛せると言う事なのです。
すなわち、自分を許す事が出来れば、人を許す事が出来る。
このことの新の意味を 私は、ひそかに(￣▽￣) ﾆﾔ そう思っているのです♪
貴方に 家族がいたとします。自分の嗜好の工程を認識できたとしたなら・・・貴方は、きっと、家族それぞれの嗜好を許す事が出来るでしょう。
そして、家族から暖かい愛情を受けることができる、、そう思います。
人は それぞれ違う嗜好をもち、それがそぐわなかったり、
どうしても許せない嗜好だったりします、
しかし、それを、どんなに否定しても自分は楽しくなる事はありません。
それどころか、蓄積と沈黙と爆発を繰り返し、息苦しい悪循環へと追い込みます。
たった一つの嗜好の根源を見つけ出すには、たくさんの好きな事や物の事を
より多く語り、一つ一つを言葉で肯定しながら認識し修正し組み立てる事・・・
その中のどれか一つでも、完成する事が出来たとしたなら、
次に向き合わなければならない、貴方の心苦しさの痛みを和らげてくれる事でしょう。
最後に、心の痛みや苦しさの根源を追求する事は、とても大事な事だと思います。
それが、回復への早道のように思われる方も多くおられることでしょうが・・・
私は、自分の好きな事や物の中にも、たくさんの意味があり、
それぞれ、自分にとっては大切な事だろうと思うし、何よりも心地いいはずです。
まずは、心の中に心地よい自分の苗をたくさん植え育て花を咲かせ
景色の良い心を作っておく事が大切ではないかと考えています。
2003/7
投稿日：2006-05-17 Wed
これは、数年前 書いた文章になります。私には、一人だけ 心の問題をメールで一緒に考えている方がいます。
この数年間 一回につき一メートルほどの長さの文章をやり取りし
その中から 私が 気づかされ表現で来た事を凝縮して書き残したものです。
その方に、感謝の意を込めて記事としてアップしたいと思います。
・自分の不遇を他者に責任をおいていないか気付く事
・同情に溺れて自分を見失わない。
・ワークグループの真の意味
・吐き出した感情と自分の痛みと客観的に向き合う
・繰り返す事で喪失、欲求した事を知り表現力をつける
・痛みを最小限に留める方法を考えよう。
・不遇に囚われている自分とサヨナラして心地よい自分を作る
まず、読んでいただきたい事、それは・・
不遇の環境に育ったと言う事です。
私は、何万人もの人たちと話をしてきましたが
自分の不遇が、改善されない人は、不遇の環境・災難に
責任をおきたがります。
確かに、自分では変えられない環境・災難と言うものは
とても厄介な事だし、人から受けてきた不遇（事故、事件）
などもそういうことになりますが・・・・
私も、人として話を聞いて本当にお気の毒だし
なんと言ってよいのかさえ判らないときもあります。
そして、その気持ちは 誰にもわからないこと・・・
そう、自分自身にしか分からない事だろうと思います。
その人が受けてきた感情に近い経験があれば
共感できる事もあるし、感情の経緯が一致する事もあります。
そして、ある程度の不遇の環境・災難であれば
共感の一致する相手を探す事は そう難しい事ではないでしょう。
共感できる人と出会い、お互いを癒す。
そう思われている方も、多いのではないでしょうか？
皆さんは ワークグループとか言うのがあるのをご存知でしょうか？
断酒の会やDV（ドメスティック・バイオレンス）会などetc
同じような経験を受けてきた人たちが集り、
受けたショックを、和らげたり 立ち直ろうとする会なのですが。
それらの方たちは、慰めあったり癒しあったりする事が真の目的ではない
私は、そう感じています。
人は不遇の環境・災難などを受け心に傷を負います。
そのショックや心の痛みを、同じ体験がある方たち
すなわち気持ちがわかる方・・自分が発言しやすい環境の中で
自分の心痛みを言葉に出す、頭の中で考える心の痛みとは違い
どめどない感情に覆い尽くされて
自分が何を言っているのか わからなくなることだろうと思います。
そのさまは、決壊したダムのような感じかもしれません。
しかし、決壊し流れ出した水はいつまでも続く事はありません。
家や田畑は、その水に押し流され跡形も無くなるかもしれません。
決壊した水は、いつまでも激しくは流れないのです。いつかは水は尽き、家や田畑からは水がひき復興して行くのです。
言葉を出し切った時、心に溜まった水は流れ出し水の退き方を
しっかりと見つめる、またダムを作り、決壊し水の退き方を観る
何度も繰り返すうちに、放流できるダムになるのではないでしょうか？
自分ひとりでは、そのダムの欠点や水の流れを見ることは
出来ないのではないのか？ そして、被害の少ない流れを作ること。。
それがワークグループの目的なのではないかと感じています。
心の痛みを言葉で表し、自己の欲求や喪失したものを認識・肯定する。
人の話を聞いて、自分との違和感を掴む 人の方向性の良し悪しを
感じ取る、そして、また、言葉にし認識・肯定する、
繰り返しながら少しづつ軌道修正してゆく・・・
内部に閉じ込めているものを言葉としてだし
閉じ込めていたものを認識することで、他の人の言葉を聞く力がつきます。
言葉を聞く力がつけば それに対しての感情や違和感が沸き起こります。
感情や違和感が起これば それを訴えたい欲求がおこるはずです。
そして、他の人への発言には責任が生まれ考える力さえ養ってくれます。
その責任が、自分を変えてくれる原動力にもなります。
言葉を発するということはとても不思議な力を持っているのです。
色々書きましたが、一番重要なことは
どんなに不遇の環境・災難を受け、生き
その事の責任を、どこに置いたとしても 悔やんでも 辛くても苦しくても
自分を回復へ導くのは 自分が回復を嘱望し変化できる人だけです。
世の中が複雑になり、あからさまな不遇な環境・災難などが見当たらない。
そんな方も多いことでしょう。
暮らしは、メンタル的なことを重要視され、傷つきやすい方も増えてきました。
「私の気持ちなどわかるはずない！！」と言われれば、
それまでの事なのですが・・・・
環境の不遇・災難を訴え続け責任を問えばればキリがありません。
回復の道とは、自分が心地よく生きてゆけるのか、生きてゆけないのか
そして、その選択を自分自身で行うと言う事です。
まず、このことが回復への道を読み知って頂きたいと思い書きました。
2003.5.13
★悔やむ言葉や愚痴など いくら言っても 私はかまわないと思います。
ただ、悔やむ言葉や愚痴に溺れる自分との線引きだけは
しっかりとつけなければならないのではないかと感じます。
テーマ:アダルト・チルドレン - ジャンル:心と身体
投稿日：2006-05-12 Fri
私が、なぜ子供の頃の回想こだわるのか・・それは、人の心を回復させてくれる力を持っているからです。
誰しも、生きていくうえでは平坦な道は無かったはずです
良きにしろ悪しきにしろ それぞれのことに必ず意味があります。
プロセスがあります。
ひとつの事にも、長い、長い、道を隔てて 今の自分があるはずです。
誰もが、平等に何度でも その事を知るチャンスを与えられています。
その事に気づくのは自分自身だけですから・・・・
★これは、私が、2000年にパソコンを始めて まず、一番目に書いた文章です。
色々な思いを込めて 短い文章にしメインフレーズとして使っていました。
人を諭すことを打ち砕かれ 人を諭すことの難しさを知った時期かもしれません。
そして、行き着いた先がこの文章になったのです。
時を経て この言葉の意味を書いてみたくなりました。
自分では、改善できない どうしようもない苦境に陥った頃
私は、子供の頃の懐かしい出来事や思い出に その頃の笑顔を空想し
どうしようもない現実に逃げ場を作り 心を癒していた。
何故そんなことをしていたのかは、その時は気づきもしなかった。。
ただ、自分の過去と重ねあわさねばならなかったのか・・
あるいは、何かそこにヒントを見出したかったのか・・
ひとつひとつを 思い出しつなぎ合わせる必要があったのかもしれない。
どんな酷い環境に育ったとしても
ひとつぐらいは そんな楽しいひと時があったのではないだろうかと・・
そんな楽しいひと時が心の隅にあるからこそ そのひと時を再現しようと
探し、求め、苦しむのではないかと考えたのです。
そんな、欠片のようなちっぽけな 楽しいひと時は 過去の闇によって
多い尽くされ何も見えなくとも 確かにそこにある だからこそ苦しいのではないかと・・
もし、その欠片をひとつでも引っ張りだすことが出来るなら・・・
そのたったひとつ引っ張り出した欠片を大きく膨らますことが出来るなら・・
大きく膨らんだ欠片が 次の欠片を引っ張り出してくれるのではないかと
その小さな欠片のようなプロセスを 知る事は
楽しかった事のプロセスを知ることでもあります。
本当に楽しかったことは それを共有する相手がいたということではないでしょうか？
本当に楽しかったことは 共有した相手の暖かい眼差しがあったからではないでしょうか。
そして、それは一瞬であろうと無かろうと
愛を注ぎ 愛を受けた証なのではないかと思います。
その一瞬の 受けた愛情を確かめるられたら 一瞬でも繋がった心を感じられたら
辛い過去を 真っ白になった記憶を這いずり回らせた理由がわかるかもしれない。
愛情を求めてさまよう人たちは その一瞬の小さな愛情を心の奥深くに沈め
辛い過去ばかりにとらわれ その小さな光に目を向ける事すらできないでいる。
人は愛されていたのだという確証が少しでもあれば・・・・・
いや、たったひとつだろうと愛されていた確証を知る必要があるのです。
その偽りの無い愛情を感じることが出来れば・・・
これまで長い道のりの中で沢山の人たちから 受けてきた愛情を再確認できる。。
失望を絶望に変えられなかった理由がそこにあるのかもしれない。
人間は酷いことをする 人間は裏切る 人間は嘘をつく
確かにその通りかもしれません・・・
しかし、触れ合った時の暖かさや愛情を感じたからこそ・・・
一瞬でも暖かさや愛情が本物だと感じたからこそあきらめず生きていける。
不信に身おき 不信に打ち砕かれ 不信を選択するのも自分自身・・
何度も不信に打ち砕かれようとも 光を見つめることを選択するのも自分自身・・
もし、心地よく生きることを本当に望むなら
必ず 気づかなければならない分岐点なのではないだろうか・・・・
人の不遇を比べることなどできるはずはない・・・
しかし、不遇な環境に育ってきた人にも回復出来た人がいるはずなのです。
私は そう確信しています。
私が子供の頃の回想にこだわるのは、その小さなカケラの輝きに・・
限りない可能性を感じてしまったからかもしれない。
★次回からは 昔書いた文章をアップしていきます。
以前、リンクして読まれた方もおられるかと思いますが
改めて、アップしたいと思います。
最終的には 喪失と繋げてひとつの文章にしてゆくつもりです�